O Mal de Pinóquio

Estou completamente didática essa semana. Minhas maluquices culturais e informativas estão prevalecendo com muita 'catiguria' por esses dias...

Hoje falarei sobre algo que muito me chama atenção: a mitomania.

Opa! Não é palavrão e nem aula de algum idioma ou dialeto extinto.

É coisa séria, mas como sempre darei a minha parcela de contribuição recheando de ironia e sarcasmos os conceitos teóricos; portanto, comecemos. O post será meio longo, mas acho que valerá pela informação.

Obtida de http://pt.wikipedia.org/wiki/Mitomania

O que é MITOMANIA?

A mitomania é a tendência patológica mais ou menos voluntária e consciente para a mentira. Normalmente, as mentiras dos mitomaniacos estão relacionadas a assuntos específicos, porém podem ser ampliadas a atingir outros assuntos em casos considerados mais graves. Justamente pelos mitômanos não possuírem consciência plena de suas palavras, os mesmos acabam pr iludir os outros em histórias de fins [unicos e práticos, com o intuito de suprirem aquilo de que sente falta em suas vidas. É considerada uma doença grave, necessitando o portador dela de grande atenção por parte de pessoas próximas.

Sobre a doença

Dizer a verdade é um sofrimento para quem tem mitomania, doença definida como uma forma de desequilíbrio psíquico caracterizado essencialmente por declarações mentirosas, vistas pelos que sofrem do mal como realidade.

Assim, podemos dizer que o discurso do mitômano é muito diferente daquele do mentiroso ou do fraudador, que tem finalidades práticas. Para estes, o objetivo não é a mentira, sendo esta apenas um meio para outros fins. Contam histórias ao mesmo tempo que acreditam nelas. É também uma forma de consolo. Sabe, no fundo, que o que diz não é totalmente verdadeiro. Mas ele sabe que isso deve ser verdaderio para que lhe garanta equilíbrio interior suficiente.

A mitomania não pode ser considerada como uma mentira compulsiva, e sim como uma doença que se não tratada pode causar transtornos sérios à pessoa que possui. Em geral, essa manifestação deve-se à profunda necessidade de apreço ou atenção.

Motivação

Não se sabe ao certo os motivos pelos quais a mitomania se manifesta. Primeiro, porque acarreta milhares de fatores sócio psicológicos da pessoa afetada e, segundo, porque enfatiza uma situação social, podendo, então mostrar-se eventual dependendo das cirscunstâncias presentes na época em que o indivíduo está vivendo. Na maioria das vezes é por desejo de aceitação daqueles que o rodeiam.

Cura

A cura reside muitas vezes na implementação de um quadro de cuidados aqssociando meio psiquiátrico e psicoterapêutico. Os indivíduos que rodeiam o mitômano também são de suma importância no processo para que ele se sinta assistido e ajudado. O acompanhamento é a chave da cura, até mais importante que um tratamento psiquiátrico.

E o passarinho o que diz sobre tudo isso? E por quê esse assunto?

Certamente a Mitomania deve ser tratada como um dirtúrbio psicossocial que afeta o indivíduo, e como tal, deve ser levada muito à sério tão logo identificada. É fato!

Mas percebo outras coisas também...

Nem toda pessoa mentirosa é compulsiva ou mitômana.
A pessoa É mentirosa e pronto!

É cada história que nem os mentirosos mais fraudadores e ardilosos conseguiriam crer.

Até para mentir tem de se ter talento e discernimento, uma vez que uma mentira tem de ser sustentada através de outras mentiras, e assim sucessivamente.

Tem histórias que não colam nem com a mais poderosa SuperBonder.

É um tal do povo fantasiar relacionamentos que não existem? Sabe aqueles dois encontros que sua amiga teve com um europeu e que ela jura que foi o namoro do século, refere-se ao dito cujo como namorado, noivo e afins? Ela deveria ter cuidado em falar certas coisas, ou será que ela se esqueceu de que por serem amigas vocês acabaram dividindo momentos dessa 'epopéia amorosa intercontinental'?

E o falso milhonário? Fazendeiro, megaempresário, anda de Armani e Ferragamo. Mas dirige um carro saído de linha no verão de 85 alegando ser mais 'seguro e menos visado'.

E os 'proprietários' de CEPs badalados que na realidade não passam aluguel? Por favor, né? De que adianta ter a pose se nenhum imposto é no nome do 'chiquérrimo'?

E a master badalada, pegadora e desejada por 100 entre 80 homens e que não aparece nunca com ninguém? Mas jura que foi cortejada até pelo Denzel Washington na última noitada... Detalhe básico: vocês estavam na mesma balada...

E aquela pessoa que fala mal de Deus e mais meio mundo, incluindo nos maldizeres a própria mãe, os parentes todos, o cachorro, o vizinho, o papagaio, a melhor amiga, os amigos os vizinhos e quem mais a interessar (se for alguém que não a interessa então... fu%¨#!)? O pior é na frente de outras pessoas, para fazer média é claro, quando ela diz que a mãe é a melhor do mundo, o vizinho é prestativo e 'quase da família' e a melhor amiga é sua irmã siamesa.

Pessoas que agem assim, de forma dissimulada e querendo mostrar aquilo que não são, não merecem nossa confiança, nosso apreço e muito menos nossa amizade.

Eu dispenso pessoas assim de meu convívio!

E, por favor, não me venha com esse papo de mitomania. Mitomania é coisa séria e, repito, deve se tratado como tal.

Aos Pinóquios de plantão, fica a dica.

Sermos nós mesmos é muito mais legal, muito mais fácil e prazeroso e MUITO MENOS trabalhoso!

Bjoks da Amanda

Para saber mais: http://www.saudeeforca.com/



Eu, Adão e Eva é que tivemos sorte!!!!

Sorte é pra quem tem!!! E eu tenho!!!!

Esse momento família que andei 'vivendo' levou-me a uma belissima constatação: eu NUNCA tive sogra.

Em três relacionamentos que tive e que podem ser considerados como 'sérios' eu nunca tive uma 'mãe de namorado' para atormentar a minha vida.

Isso pode ser chamado de sorte? De repente, né? Quem sabe?

As reclamações sobre sogra são sempre as mesmas.

Querem tomar decisões sobre a vida dos filhos, sobre o relacionamento e absolutamente sobre tudo que cerca o rebento.

Desaprovam sem conhecer. A nora nunca é boa suficiente. O genro não é digno de confiança.

Para a sogra ninguém 'cuidará' do filho/a tão bem quanto ela.

As roupas, o quarto arrumadinho, a alimentação adequada e nutritiva da mamãe nunca será nem um milésimo da provisão fornecida pela nora ou genro.

É de matar!!!!

E se contarmos aquelas sogras malucas que não gostam do genro / nora simplesmente por não gostar? Motivo real para o ódio não há. Se trata de uma reação mal fundamentada pelo simples fato de sentir a cria sob ameaça.

E assim... Faz parte de toda uma tradição essa coisa de não gostar de sogra e vice versa.

Sogra que é sogra tem de atrapalhar o genro/nora.

E genro/nora que é genro/nora tem de odiar e falar mal da sogra.

É regra, e nesse caso não cabe excessão!!!!

Eu, por tudo que eu devo merecer, sou bastante sortuda.

Imaginem um passarinho com uma sogra 'infernizadora'?

Quem ganharia a batalha?

Alguém duvida?

Vou é parar de gongar por aqui, dá que o povo lá de cima me castiga e me manda uma futura sogra que vale pelas três que não tive?

Bjoks da Amanda



Dia de Cosme e Damião!!!!

Hoje é dia da 'criançada'!!!!

São Cosme e São Damião, os santos gêmeos, morreram por volta de 300 d. C. Sua festa é celebrada em 27 de setembro. Somente a Igreja Católica comemora no dia 26 de setembro pois, segundo o calendário católico, o dia 27 é o dia de São Vicente de Paulo.

Biografia

Há relatos que atestam serem originários da Arábia, de uma família nobre de pais cristãos, no século III. Seus nomes verdadeiros eram Acta e Passio.

Estudaram medicina na Sírio e depois foram praticá-la em Egéia. Dizem "Nós curamo as doenças em nome de Jesus Cristo e pelo seu poder".

Exerciam a medicinana Síria, em Egéia e na Ásia Menor, sem receber qualquer pagamento. Por isso, eram chamados de anagiros, ou seja, inimigos do dinheiro.

Cosme e Damião foram martirizados na Síria, porém é desconhecidaa forma exata de como morreram. Perseguiram por Diocleciano, foram trucidados e muitos fiéis transportaram seus corpos para Roma.

Foram sepultados no maior templodedicado a eles, feito pelo Papa Félix IV (526-30), na Basílica no Fórum de Roma com as iniciais SS - Cosme e Damião.



A decapitação de São Cosme e Sâo Damião por Fra Angelico

Versões de suas mortes

Há várias versões para suas mortes, mas nenhuma comprovada através de documentos históricos. Uma das fontes relata que eram dois irmãos, bons e caridosos, que realizavam milagres e por isso teriam sido amarrados e jogados em um despenhadeiro sob a acusação de feitiçaria e de serem inimigos dos deuses romanos.

Segundo outra versão, na primeira tentativa de matá-los, foram afogados, mas salvos por anjos. Na segunda, foram queimados, mas o fogo não lhes causou dano algum. Apedrejados na terceira vez, as pedras voltaram pra trás, sem atingi-los. Por fim, morreram degolados.

Milagres e cura

Conta-se que eram sempre confiantes em Deus, que oravam e obtinham curas fantásticas. Também foram chamados de 'santos pobres'.

A partir do século V os milagres de cura atrivuídos aos gêmeos fizeram com que passassem a ser considerados médicos. Mais tarde, foram escolhidos patronos dos cirurgiões.

Segundo a crença popular apareceram materializados depois de mortos, ajudando crianças que sofriam violências.

Ao gêmeo Acta é atribuído o milagre da levitação e ao gêmeo Passio a tranquilidade da aceitação do seu martírio.



Santos Cosme e Damião realizando um transplante de perna, afresco de Fra Angelico



Sincretismos

Semelhanças com a mitologia grega

Na mitologia grega, há muito se cultuava esses santos, havendo resitros, desde o século V, quando esse culto já estava estabilizado no Mediterrâneo, de cultos que relatam a existência, em seus cultos, de um óleo santo, atribuído a Cosme e Damião, e que tinha o poder de curar doenças e dar filhos às mulheres estéreis.

Alguns gripos concentram seus esforços para demonstrar que Cosme e Damião não existiram de fato, que eram apenas a versão cristã da lenda dos filhos gêmeos Zeus, Castor e Pólux. Esta versão é combatida por aqueles que acreditam na real existência dos irmãos, embora a superstição que o povo tem muitas vezes faça supor que haja uma adaptação do costume pagão.

Relação com as religiões afro-brasileiras

O dia de Sâo Cosme e Damião é celebrado também pelo Candomblé, Batuque, Xangô do Nordeste, Xambá e pelos centros de Umbando onde são associados aos Ibejis, gêmeos amigos das crianças que teriam a capacidade de gilizar qualquer pedido que lhes fosse feito em troca de doces e guloseimas. O nome Cosme significa 'o enfeitado' e Damião, 'o popular'.

Estas religiões os celebram no dia 27 de setembro, enfeitando seus templos com bandeirolas e alegres desenhos, tendo-se o costume, principalmente no Rio de Janeiro, de dar às crianças (que lotam as ruas em busca de agrados) doces e brinquedos.

Bjoks da Amanda

 fonte: wikipédia
http://pt.wikipedia.org/wiki/Cosme_e_Dami%C3%A3o

Marcha Nupcial

Hoje é dia de casamento!!!

Calma!!! Eu não enlouquci, não caí e muito menos bati a cabeça!!!

 NÃO É  O MEU CASAMENTO!!!

Se isso um dia vier a acontecer, se e somente se acontecer, podem ter certeza que o assunto será comentado à exaustão!!!

O casamento é do meu primo mais velho. Nada contra o casamento deles. Sou contra a instituição casamento e contra o meu casamento.

Essa coisa de ritual, de festão, de padrinhos, madrinhas e proclames é de fazer-me pensar... pensr como 'o passarinho'... e eu vou falar...

A instituição faliu! No caso dos meus primos, por exemplo, eles moram juntos há mais de meio século... kkkkkkkkkkkkkkk... Vão se casar pra quê?

Minha prima vai entrar de branco... Perdeu-se o sentido da tradição.

Hoje é apenas por gosto, por sonho e por mais alguma coisa que nem imagino o que seja.

Alianças, juiz de paz, daminhas (minha prima institui 'velhinhas') de honra, padrinhos aos montes e tudo regado a muito álcool e comilança.

A hora do 'sim' perdeu-se no meio de tantas invenções da 'chiqueza' moderna.

Acho que se um dia eu decidisse me casar, seria bem diferente. Amigos e parentes mais chegados, obviamente, estariam presentes.

Nada de igreja, de juiz de paz e afins.

De repente uma praia ou um sítio.

Nade de vestidos longos e penteados de 'couve flor'.

Sem marcha nupcial e vetido de noiva.

Quem sabe uma boa roda de samba, um pai de santo, meus guias e orixás.

O noivo? Hum..... palavra esquisita...

Já divaguei demais por hoje. Vou apressar-me.

As dezoito horas minha prima entrará na igreja e nem as unhas eu fiz.

Depois do casório, um super samba me aguarda.

Tradições fazem parte...

Bjoks da Amanda

Brincadeira de Índio

"'Programa de índio designa' atividade ou entretenimento chato, sem graça, aborrecido, lembrando a indolência que grassa nas aldeias, principalmente em dias de calor, quando não há o que fazer a não ser render-se à preguiça." (Dionísio da Silva)

Programa de índio? Eu já fiz sim!!! E vários!!!!

Quem nunca fez que me atire a primeira flecha, cocar, me mande falar com o Pagé ou mande-me fazer a dança do sol (porque a da chuva já tá muito manjada)!!!! Só não vale incendiar a oca, isso pode causar sérios danos à aldeia, ok?

Vou comentar alguns aqui e, obviamente, aceito sugestões para "Programa de Índio - parte II, III..." e assim sucessivamente, tal a infinidade de programas que eu não recomendaria nem mesmo a um índio em incursão pela cidade grande.

• Passear (andar) no shopping center: é sem dúvida muito indígena um passeio assim. Qual a graça de olhar vitrines? O 'rolê' fica ainda pior se você estiver sem um só real no bolso. Os cifrões saltando das etiquetas e seu estômago pulando na barriga ao passar pela praça de alimentação. É deprimente. O pior é dar voltas, voltas e voltas sem finalidade. E olha que conheço gente que simplesmente a-d-o-r-a esse 'programa'. Programa por programa, em se tratando de shopping, eu seria capaz de assistir até o Raul Gil.

• Ir para a praia em feriados prolongados, reveillon e afins: eu amo sol, praia, areia, brisa, maresia. É tudo de bom. O que não é bom é enfrentar horas em um master-blaster-mega-super-hiper congestionamento de 8 horas para chegar, na mísera hípótese, ao Guarujá. Mas tem mais. Nessas ocasiões o povo sai como que em fuga da cidade, aí vira o caos. 'O litoral' lota. Tem fila até para respirar. Isso quando não acaba a água. Da última vez em que me aventurei em uma empreitada dessa, nem água engarrafada havia nos grandes supermercados. Mas 'vale a pena', né? Pra mim não serve. E o transito da volta? Ou a fim de evitar o tráfago intenso, tem o super intencionado que sugere voltar um dia antes. Feriado pra quê?

• Chá-bar, chá de panela, chá de cozinha e variações: é apenas uma vingança, afinal os homens são pioneiros na invenção da despedida de solteiro, não é? Enquanto os 'cuecas' caem na balada, a moçoila e futura esposa  recebe uma sex shop de presente - mas para usar com o futuro marido, que deve estar nesse momento em uma 'casa de moças' -, e, além desses mimos recebe saleiro, faquinha de manteiga, utensílios de cozinha em geral.  Tudo regado à muito álcool. No dia seguinte ela amanhece imersa em papéis de presentes, o que sobrou das 'prendas' que pagou, o rosto ainda com resquícios do batom 24 horas que a amiga pintou as bochechas e uma dúvida cruel: o que o futuro (ex) marido aprontou na despedida de solteirO.

• Festa da empresa: não há nada pior! Alguém tem dúvidas sobre qual o assunto das rodinhas da festa? Quem respondeu 'trabalho', acertou. Só que na festa o assunto será regado, também, a álcool. Se for um aniversário - que geralmente é do tipo coletivo, onde são homenageados os aniversariantes do mês -, não há nada pior do que o colega engraçadinho que pede o discurso pra quebrar o sîlêncio 'pós parabéns' ou a secretária idosa que puxa o 'com quem será?'. Se for festa de final de ano é ainda pior. O Cavalo de Tróia (o da História mesmo!) e uma caixa de presente de amigo secreto, para mim, representam a mesma coisa: de lá de dentro pode-se esperar que saia QUALQUER coisa! Sempre tem o que bebe muito, o chefe que olha os funcionários se matando pela comida e a funcionária que bebe demais e falta no dia seguinte por causa da dor de cabeça. 

• Assistir filmagem de casamento, batizado, formatura e similares: é uma das torturas da modernidade. Antes da grandiosa exibição você terá primeiro de folhear o álbum. O roteiro do filme é o mesmo. Sensação de dèja vu. A mulher de branco, aquele povo todo de roupa e de gente brega (nos incluamos na cena, afinal estávamos no evento, ok?), brilhos e paetês em protusão de cores. O povo com aquela cara de susto e disfarçando quando o 'cinegrafista' dá aquele close enquanto você mastiga o canto da boca. São comuns no as crianças correndo (aquela tremida básica que representa uma delas quase derrubando o portador da câmera), o tio que está bebendo desde a despedida de solteiro do noivo e decide cair no meio da pista de dança, a tia gorducha que quer ajudar o garçon, o primo que é metido a dançarino. Quem segura a vontade de tirar um cochilo rezando pra 'aplaudirem' ao final da exibição e você ter tempo de fazer aquela cara de 'Ok ficou ótimo!'?

• Aniversário de criança: todos nós já fomos a um aniversário infantil. Se for em um buffet é a barbárie. Aquela criançada enlouquecida pra lá e pra cá com aqueles brinquedos. Mas e a festa? Os adultos sentam-se e grudam nas cadeiras, das quais só se levantam na hora de ir embora. Se for na casa da criança, dê sorte de não ser o aniversário do seu filho. Ao final da festa seu cachorro poderá ter ido embora da casa, seu tapete será no tom 'brigadeiro' e você ainda corre o risco de encontrar alguma criança escondida debaixo da cama esperando terminar a brincadeira de pique-esconde.

• Chá de bebê: o convitinho com o desenho da cegonha é apenas a isca para a roubada. Você abre o lindinho convite e já tem de colocar a mão no bolso. Geralmente é pedido um pacote de fraldas (tem mãe que especifica a marca, tá?) e mais uma 'bobeirinha' pro bebê. A futura mamãe é ridiculariza pagando castigos dos mais variados tipos. O assunto da festa são bebês, crianças, enjoos, parto, estrias e pré natal. É também uma 'festa vingança', afinal no melhor da festa, as amigas foram esquecidas: o 'feitio' do bebê.

Pensem muito bem antes de sair aceitando qualquer tipo de convite. Atente à pessoa que está convidando, o local que será  visitado, à balada que está indo. Depois que embarcamos na canoa furada do índio dificilmente conseguimos remar para trás e fazer o caminho 'de volta ao lar'.

Fica a dica!!!!!

Bjoks da Amanda

Sete pecados nada capitais

Credos à parte porque religião não deve ser assunto de discussão. Cada um que professe a que melhor lhe convier, não é mesmo? Eu, por exemplo, sou umbandista; ou 'macumbeira' como dizem por aí. Sou macumbeira sim, e adoro!

Mas cá entre nós, o catolicismo colocou na sociedade essa coisa de 'mandamentos' e 'pecados capitais' que mesmo não sendo praticantes da religião acabamos conhecendo e sabendo do que se tratam. Logo, paramos pra pensar no assunto.

Sete pecados capitais? Será que são pecados mesmo? Eu confesso que cometo sim... ainda que involuntariamente e você? Quer ver? Pense comigo... Um a um...

IRA

Você já flagrou seu namorado em atitude suspeita? Sabe aquela sensação de 'vou te matar agora' com requintes de crueldade? Pense na cena dele com uma amiga sua então? Pensou? Todos nós já sentimos isso. Eu já senti. Ou assim, ele te liga. Diz que está com amigos, 'ao fundo' você ouve risinhos e piadinhas com voz agudinha... Melhor parar por aqui, não é?

GULA

Brigadeiro? Lasanha? Strogonoff? Bata frita? Fast food? Pães em geral? Massas? Pizza? Chocolate? Hambúrguer? Pão de queijo? O vizinho bonitão? Um cara comprometido?

Quem nunca comeu demais? Quem nunca comeu até se fartar? Quem nunca comeu o que não podia?

Eu comi. Confesso que ainda, vez ou outra, exagero. Acabo ultrapassando os limites. Passo mal. Prometo me controlar. Só prometo. Peraí gente... vou pegar uma saladinha defrutas com chantilly na cozinha.... já volto!

INVEJA

A minha inveja é 'branca', não é inveja maldosa. Vocês entenderão o motivo dessa minha denominação. Corpo e estatura da Gisele Bündchen, quem não queria? 0,000001% do rendimento diário de Ronaldo Fenômeno, pelo menos pra acabar com as dívidas? A habilidade de 'mamis' ao fritar um mísero ovo? A lábia do Lula? - ao menos ele soube alcançar o que almejou...

E assim sucessivamente... Não é a inveja do mal, o 'desdenhar' da posse do outro, tenderam? Se eu fosse uns 10 centímetros mais alta eu não reclamaria!!!!

SOBERBA

Sabe aquele 'nariz em pé' que tanto reparamos em algumas pessoas? A falta de humildade? Não digo que agir com soberda, com orgulho é meramente natural. Mas algumas vezes fazemos de conta que somos os maiores sim. É bom recer elogios e saber que 'somos o cara'. Quem não gosta disso? Eu gosto de ser 'o cara' de vez em quando! E o orgulho que as vezes se coloca diante de nós? Não pedimos desculpas mesmo quando sabemos que estamos errados, não gostamos de dar o braço a torcer. Eu sou cabeça dura assim de vez em muitas vezes.E você é?

LUXÚRIA

Ai gente... Dizem que faz bem pra pele, pro cabelo... Eu vou discordar? Vou é praticar!!!!

PREGUIÇA

Dormir, dormir, dormir. Descansar, descansar, descansar.

Descansar até cansar de descansar. Entregar-se ao ócio.

Domingo a tarde tem cara de preguiça. Dia nublado e noite fria também.

Hoje não tava chovendo, nem nublado, nem é domingo. E eu tô morrendo de preguiça.

AVAREZA

Eu não me sentiria nada mal em ter um bangalô em Bali. Nem em poder entrar numa Blahnik, por exemplo, e pagar umas 20 sandálias. Sabe aquele 'maço' de notas? Hummm.... E na loteria, quem nunca se viu imaginando um apartamento novinho? Um carrão?´

Somos seres humanos de carne e osso. E adoro isso. Peco bastante. Tem pecado que a gente comete e nem sente.... kkkkkkkkkkkkkkk

Mas acho que nem são tão 'pecaminosos' assim...

Ainda há chances de que eu consiga acesso ao Paraíso!

Bjoks da Amanda

Dia mundial SEM CARRO????

Quando vi na internet que hoje é o dia mundial sem carro eu parei pra pensar...

Nada contra a ecologia, o GREENPEACE, a camada de ozônio, o derretimento das calotas polares e afins. Amo o meio ambiente, amo os animais, as plantas, as florestas, as praias, um belíssimo céu estrelado ou um céu azulzinho à beira da praia.

O que me 'trouxe' as divagações foi o fato de que eu não vivo sem 'meu motorizadinho'. E fui obrigada a chegar algumas constatações e entregar alguns 'podres'... 

• 
  
  Pessoas eu não sei andar de ônibus!!!

Não vou falar que eu sei porque é mentira!!! Eu morro de medo de pegar um ônibus e ir parar lá no cafundó do Judas. Definitivamente, morro de medo de nunca mais voltar pra casa. É complicado demais. ônibus tem número, letra, terminal, itinerário. Sem contar que tenho medo de cair em cima de alguém, de pisar no pé de alguém. Eu não tenho modos para estar em um ônibus. Acho que é trauma de adolescente, pois uma vez na praia caí sentada no colo de um senhor logo que o motorista deu a partida.

• 
  
  Pessoas eu sou preguiçosa!!!

Só de pensar em ir até o boteco da esquina me dá um cansaço, uma preguiça. Comecei até a bocejar só de pensar. A lixeira da vila onde moro fica a menos de 40 metros da porta da minha casa, é 'uma viagem' até lá; para evitar ter de viajar vale até subornar a criançada que joga bola todas as tardes na rua com balas, biscoitos e afins , só para que eles levem o lixo pra mim. Se tenho de ir a algum lugar, penso primeiro se há algum lugar nas imediações onde eu possa estacionar.

• 
  
  O metrô é perto e longe daqui de casa!!!

Calma!!! Explicarei!!! É perto se eu pensar que há um ônibus aqui na rua debaixo que pára na escadaria do metrô. Mas é longe se eu parar pra pensar que tenho de ir a pé até a rua debaixo. E assim, acho que me perco até pra olhar o mapa das linhas do metrô. Abafa o caso!!!!

A preguiça reinando!!!!! Sai desse corpo que não te pertence... Quem sabe um dia eu tomo coragem e mudo de idéia!

Falando sério agora...

A idéia é legal sim!!! E vale muito a pena aderir, mesmo que seja somente um dia!!!! Quem sabe a gente não muda de idéia e tem mais, só a sensação de estarmos fazendo a nossa parte e pensando no bem comum e no futuro das gerações, já é muito gratificante!!!!

Bjoks da Amanda

O melhor é calar a boca...

Sabe aquele momento em que o melhor a fazer é MESMO calar a boca?

 É aquela hora de lançarmos ainda que inconscientemente o famoso 'shut up!!!' que ouvimos no cinema e depois passamos a vida treinando a pronúncia pra poder dizer firmemente a alguém...

Existem situações que ser 'passarinho' pode trazer sérias implicações, logo, evite abrir a boca...

• 
  
  Se a 'colega' aparece trajando o modelito século passado e pergunta se está bem trajada;
• 
  
  Se você viu o marido / esposa de amigo(a) em atitude suspeita com alguém do sexo oposto (ou do mesmo sexo);
• 
  
  Se você bebeu demais e no dia seguinte corre o risco de ser atacado por 'amnésia alcoólica' e não lembrar-se o que disse na mesa do botequim;
• 
  
  Se a pergunta não foi endereçada a você;
• 
  
  Se você não domina o assunto em questão;
• 
  
  Se seu / sua amigo(a) for o assunto em questão (nesse caso, aconselha-se sair discretamente da roda);
• 
  
  Se você não tem certeza da resposta (ou da pergunta);
• 
  
  Se você não conhece as pessoas com quem está conversando e a conversa parte para 'causos' mais íntimos;
• 
  
  Se alguém com quem você não tem intimidade te faz uma pergunta indiscreta;
• 
  
  Se o marido de alguma amiga, irmã ou prima te chama para um 'choppinho';
• 
  
  Se a dona da festa vem te perguntar sobre o prato master-blaster-mega-super que ela preparou pensando em você - e que você odiou;
• 
  
  Se você foi a um vernissage de um artista amigo e ele pergunta sobre suas impressões acerca do acervo (que você não entendeu nada!);
• 
  
  Se seu/sua ex aparece na rua, no msn, no orkut, no twitter, manda carta, fax, TELEX, manda sinal de fumaça e afins, só pra saber da sua vida;
• 
  
  Se você encontra aquela vizinha chata na fila do caixa do supermercado e ela te diz 'bom dia' (evite responder, apenas sorria sem vontade ou você ouvirá tristes relatos sobre brigas familiares e hérnias inguinais além de toda a epopéia da 'viagem' da prima da comadre da tia Cotinha ao 'litoral' );
• 
  
  Se você encontrar por acaso, mas por acaso mesmo, a vizinha, a colega, a 'parente' mais fofoqueira do bairro em qualquer lugar;
• 
  
  Se um parente, amigo ou vizinho de mais de 92 anos morre e insistem em dizer 'ele era tão moço';
• 
  
  Se sua amiga, prima, irmã ou qualquer mulher te pedir opinião sobre vestidos de festa, de casamento, de grandes eventos (se algo der errado você pode ser culpada, afinal você palpitou);
• 
  
  Se alguma amiga ou parente perguntar se precisa de plástica aqui ou ali.

Como sempre... Se eu passar o dia aqui, listarei centenas de situações em que não é somente conveniente 'calar a boca',  somos obrigados a fechar a boca com superbonder, cadeado, zíper, costura, velcro, cola de contato ou qualquer outra coisa que o valha.

Em alguns momentos é pertinente avaliarmos se o que temos a dizer é tão ou mais importante do que o próprio silêncio!

Bjoks da Amanda

O passarinho dodói...

É gente... foi assim que eu fiquei...

Não foi nenhuma 'estilingada', não!!!! Mas se bem que andam tentando....

Só a minha tonalidade de verde foi um pouco mais 'puxada' para o amarelo... Aquela coisa pálida, sabe?

Foi feio meus amores...

É isso que dá...

Passarinho 'linguarudo', nervoso e defensor da família as vezes coloca a pata em cumbuca!!!!

A pressão do passarinho subiu... Passarinho ficou tenso, nervoso e de cama...

Aí sumi daqui!!!!! Aliás, sumi de tudo...

A parte boa é que teve muita gente mimando o passarinho: colo de mãe, de avó, de namorado, amigos queridos me confortando... É bom demais ser e sentir-se querido!!!!!

Agora, plenamente recuperada... Estou de volta!!!!

Prontinha pra bagunçar e dar muito pitaco e bicada não somente na vida alheia!!!!

Bjoks da Amanda

DIRETO AO PONTO: "Esqueçam as cascas!"

Iniciarei minha coluna sem rodeios. Aproveitando que minha irmã de fé ja me apresentou para vocês leitores, abrirei os trabalhos com um assunto que pode ser um pouco polêmico mas que se faz necessário discutir: O Samba-Enredo, os Compositores, as Gravações e o Modelo de Disputa.

Em primeiro lugar explicarei o porque do tema:

- O Samba, tal qual todas as manifestações culturais, se abriu para diversos públicos com o seu crescimento e com o advento da Internet.

- O Samba-Enredo, infelizmente, está em um processo de padronização e perda de qualidade desenfreado há alguns anos.

- As disputas de Samba-Enredo nas Escolas de Samba vem ganhando contornos despreziveis há algum tempo.



1) O que é um Samba de Enredo e o que ele representa para a cultura e para a comunidade?

Bem, falemos um pouco de origem. Diz a História, minha amiga de longa data, que lá pelos idos de 1930 as Escolas de Samba desfilavam com mais de um samba. Esses sambas não faziam alusão aos Enredos apresentados, eram ilustrativos para com as Escolas e eram alternados durante o cortejo, permitindo inclusive improvisos durante a apresentação. Lá pelas tantas da década de 40 surgiram os primeiros Sambas de Enredo, que de fato, eram inteiramente ligados ao tema que a Escola se propunha a falar e que mais precisamente em 1947 seria decretado como obrigatório pela instituição responsável pelo carnaval carioca para todas as escolas. Há um caso famoso a esse respeito, com a escola "Prazer da Serrinha" que durante o ano inteiro ensaiou o samba "Conferência de São Francisco" e no dia do desfile resolveu levar um samba de terreiro, de exaltação, para a avenida, sendo duramente penalizada e dai surgiu a dissidência que gerou o Império Serrano tão conhecido por todos.

O Samba de Enredo, então, é o Samba que contará a história que a Escola se propõe a mostrar em desfile, sendo que, para a escolha do mesmo, pode haver uma disputa entre compositores ou então um determinado sambista compor a obra e a escola a instituir como a campeã.

Para a comunidade o Samba de Enredo será sua vóz durante um ano inteiro, ou seja, a forma como a mesma se apresentará ao mundo em forma de unidade.

Existem inumeros exemplos de Sambas de Enredo que marcaram época, que impulsionaram Agremiações ao campeonato, que foram posterizados por gravações de artistas de grande renome e se tornaram verdadeiros hinos. Como exemplo, citarei aqui 3 composições:


Aquarela Brasileira, de Silas de Oliveira, para o Império Serrano em 1964

O Amanhã, de João Sérgio, para a União da Ilha em 1978

Festa para um Rei Negro, de Zuzuca, para o Salgueiro em 1971



Ambas, famosas e conhecidas por todo o território nacional, e algumas, como no caso da União da Ilha, famosas no mundo inteiro. Acontece que, nesses 3 casos há uma coincidência interessante e que pode parecer estranha para as pessoas nos dias de hoje:

Ambos foram criados por uma unica pessoa!

O samba na verdade, em sua forma original e em minha modesta opinião, mais apetitosa aos ouvidos e instigante ao paladar, é em sua essência composto pelo homem simples, de maneira poética tradicional ou extremamente popular, sem o intelectuo exagerado e a parafernalia de grandes estúdios e arranjos apocalipticos. Não que parcerias de 3, 5, 8, não possam compor grandes obras, mas em sua maioria, essas parcerias não conseguem chegar perto dessas obras tão particulares. Porque?

O grande samba, é aquele capaz de tocar o componente dentro da alma, que exala a identidade daquela comunidade em sua ginga e que transmite no tom correto, a mensagem do Enredo. Basta que haja sensibilidade e aquele "samborocô" a mais correndo nas veias para que as coisas aconteçam.

O Carnaval, mais uma vez afirmo, cresceu em quanto espetaculo, ganhou fama e know-hall dignos da Broadway e com isso, muitas mudanças aconteceram.

A Verticalização das apresentações com as grandes alegorias e a mudança do angulo de visão do público que antes acompanhava no mesmo nivel e então passou a ver o espetaculo de cima, e distante da passarela, ocasionaram transformações enormes a festa.

As Escolas, que antes ziguezagueavam pela pista de encontro ao público, passaram a desfilar para frente e para o alto, sempre buscando atingir o componente que está acima de sua cabeça.

Refrãos explosivos, técnicas de Jingle na verdade, o nome das escolas bem grafado em seus refrãos, paradinhas de bateria, coreografias nos componentes e mais uma porção de artificios passaram a ser utilizados para atingir esse público.

E os jurados? Os jurados também se profissionalisaram, e passaram a analisar os quesitos de maneira separada, tão separada a ponto de ser necessária a criação do quesito conjunto, a fim de que o todo apresentado por uma agremiação não fosse desconsiderado em detrimento dos quesitos segmentados.

O Samba deixou de ser de Enredo e se transformou em Samba-Enredo, que nada mais significa que uma história musicada. E ai vem a questão, qual a diferença?

A diferença é que o Samba de Enredo, é, por excelencia, um Samba que traz o tema proposto pela escola. O Samba-Enredo, como a própria construção do termo deixa a entender, é o tema musicado.

Setores, sinopses, termos, alegorias...

Tudo deve ser obrigatoriamente colocado na letra do Samba-Enredo de maneira que o mesmo esteja adequado a norma culta da lingua, a fim de que não seja penalizado por algum professor de português que seja jurado, de maneira que tudo que será colocado na avenida esteja representado, ja que a escola passa rápida e distante do público e portanto as partes prevalecentes devem ser pontuadas e por fim, deve ainda funcionar, termo absolutamente inimaginavel, mas que significa em tese: Ser cantado pelos componentes, ser dinâmico e empolgante a ponto de causar empatia no público e obter a nota maxima.

O Samba de Enredo, na verdade, virou garota de concurso! Ele tem que ter 90 de busto, 100 de quadril, 60 de cintura com 1,70 de altura, cabelos louros e mandar bem em entrevistas.

Adivinhem o que aconteceu? Tal qual as garotas de concurso o samba se padronizou, se tornou repetitivo, teve sua criatividade podada e sua espontaniedade podada. Com esse novo padrão, aqueles que tem apuro e pedigree pra desenvolver a criação da melhor forma, ganharam notoriedade e passaram a se aventurar por outras agremiações.

Não é incomum hoje, ouvirmos 6 sambas parecidos no mesmo grupo, com nomes diferentes de compositores, mas um mesmo autor. Não é incomum por exemplo vermos grandes sambas passarem absolutamente despercebidos diante de um público acomodado e pré-condicionado ao descartavel. Essa Tarimba atribuida a esses sambas e seus compositores, é um produto de midía, definitivamente gerado pela estagnação do espetaculo que permitiu que certos vicios se tornassem sadios aos olhos do povo.



Abaixo o Padrão! Abaixo o descartavel!
Parem de olhar as cascas e comecem a pensar nos frutos!
Sábado que vem a coluna continua abordando o segundo sub-tema: Os Compositores!

Para a postagem ficar completa, um grande Samba de Enredo, de mais de um compositor, pouco conhecidos é verdade, mas que comporam uma obra de arte!


Colorado do Brás 1988 (Reeditado em 2008 pela escola)
Enredo: Catôpes do Milho-Verde de Escravo a Rei da festa

Compositores: Rona Gonzaguinha/ Xixa/ Dom Marcos/ Edinho/ Minho

Quilombo espalhou suas raízes
E fez sua semente germinar
Em ricas terras mineiras
Do Milho-Verde vem o canto pelo ar

Grupos de Negros Legendários
Catôpes Tradicionais
Fazem do festejo do Rosário
Cenários dos nossos Ancestrais

É bambaquere que faz o corpo remexer
É bambabalá, que sacode pra lá e pra cá
É arruda e guiné, espantando todo o mau olhar

Em forma de Quilombo na avenida
Colorado se agita no desfile principal

E vem...
Vem mostrar ao mundo inteiro
Que o negro brasileiro
Canta livre e faz seu carnaval

Cantando amor eu vou, porque feliz estou
É que a felicidade não tem cor

É manhã de paz
Me abraça e faz as peles mais unidas
Que beleza!
Não criou raças, Deus apenas criou vidas!

Odeio gente que se faz de santa!

Socorro.... Pára mundo e me deixe descer!!!!!

Cansei, cansei e cansei!!!!!

É a DESFAÇATEZ, como diria minha querida amiga Ivetinha!!!!!

Odeio me fazer de boazinha! Eu não sou boazinha e ponto final!!! E odeio gente que fica fazendo a linha 'morri, tô me fingindo de defunto e vou matar é o coveiro', sabe?

Se gosto, gosto. Se não gosto, não sei fazer média!!!!

Parece castigo... tem gente só assim rondando por aqui ultimamente...

É a falsa amiga que 'se veste' de 'amigona' e sai falando mal pelas costas...

É um povo que insiste em contar cada lorota que faz até os maiores mentirosos do mundo duvidarem do bafão....

É um povo se fazendo de desentendido... Sabe aquela cara de 'lâmpada'? Cara de 'conteúdo'?

Hello!!!! Sou capaz de 'partir pra ignorância' se alguém me faz um carão desse...

E nessas e 'noutras' a gente vai ouvindo, digerindo, engolindo....

MAs eu sou um pássaro falador... Não 'papagaio'... Não repetiria certas coisas que ando ouvindo nem por decreto lei!!!!!

Das férias do marido da Rô, eu sei a real; logo, não me venha com lorota, ok Gladyz?. 'Tendeu' o recado?

O samba saiu da disputa? Caiu? Foi tirado? Se mataram entre eles? 'Póparajá'!

Essa de 'não disse', 'não fiz' e 'jamais falaria'... Não cola!!!!

Chega e a fala a verdade é muito mais bonito!!!!!

Ah, e tem mais uma coisa...

Sermos nós mesmos é muito mais bonito e menos trabalhoso!!!!

 É o passarinho desabafando!!!!!

Bjoks da Amanda

Parece que foi ontem...

Socorroooooooooo!!!!

Me dei conta que o tempo passou... envelheci BUNITA!!!!!

E o pior de tudo? Sabem como eu percebi isso? Através de uma tragédia!!!!

Calmaaaaaaaaa!!!! Não foi nada comigo!!!! Foi uma tragédia que abalou a humanidade!!!!

Ontem foi dia 11 de setembro. Passaram-se nove anos daquele dia horroroso que gostaríamos de esquecer, mas a recordação é cruel demais e nega-se e perder-se em nossas memórias. (Nossa que profundo isso!)

Voltando...

Naquele 11 de setembro eu ainda estava na faculdade. Segundo ano do curso de Letras. Aula de Teoria da Literatura com um professor japonês que eu A-D-O-R-A-V-A. Cheguei em casa, liguei a televisão. Fiquei atônita. No final da tarde era aniversário de alguém e fuui pra casa de uma ex-cunhada, irmã de um ex-namorado. Na casa dela a tevê também estava ligada. Cheguei em casa quase meia noite com dor de cabeça. A imagem do WTC na cabeça e a voz de G.W.Bush no ouvido. Precisava de  me desligar. A tensão mundial não me deixava dormir.

É estranho, mas consigo lembrar de cada momento daquele dia e listar (aff... estou com mania de listas esses dias, né?) tudo o que mudou em minha vida nos últimos NOVE anos:

• 
  
  Terminei a faculdade;
• 
  
  Terminei um namoro de seis anos (e nem me senti péssima, não chorei, não sofri...);
• 
  
  Aprendi a falar alemão e francês;
• 
  
  Fui a centenas de micaretas;
• 
  
  Tomei um porre homérico e estraguei a balada da galera (foi 'o porre' mesmo, com direito a centro médico e tudo);
• 
  
  Assisti a centenas de jogos de futebol no estádio, até em briga de torcida eu fiquei no meio (morri de medo, mas não deixei de ir);
• 
  
  Coloquei piercing no nariz, no umbigo (houve rejeição e tive de tirar dois meses depois) e fiz duas tatuagens;
• 
  
  Tive uns 300 celulares (alguns eu perdi, outros simplesmente 'morreram', outros roubados);
• 
  
  Engordei, emagreci, engordei, emagreci (esse processo é contínuo em minha vida... magra só em outra encarnação);
• 
  
  Já tive fios longos, curtos, cacheados, chapados; nesse momento estão como a natureza quer;
• 
  
  Virei 'do samba';
• 
  
  Pisei pela primeira vez no sabódromo (e decidi que não deixo nunca mais de atravessar o solo sagrado do sambista, me apaixonei);
• 
  
  Trabalhei em escola, em banco, em hospital (hoje sou 'minha chefe');
• 
  
  Namorei uns aqui, outros acolá;
• 
  
  Prometi não me meter com 'caras errados' (tá complicado de encontrar 'o certo', viu?);
• Virei alvo de mulher ciumenta e deu até boletim de ocorrência em delegacia;
• Desmascarei namorado mentiroso, amigo mentiroso;
• Me vinguei e depois me arrependi;
• Virei 'macumbeira';
• Conheci meus três melhores amigos da vida inteira: o Nando, o Gabriel e o Caio;
• Bebi e bati o carro;


• 
  
  Virei tia babona e coruja, e;
• Os amiguinhos do meu primo de 12 anos me chamam de tia;
• 
  
  Cheguei a constatação que me despertou o post: em 11 de setembro de 2001 eu tinha somente 22 anos... Fiquei tiazinha!!!! Socorroooo!!!!!

Portanto, façam as contas... ou melhor... não façam...

Nessa época os três ponto zero pareciam uma miragem distante, algo inalcançável...

Agora, cá estou eu...

Bjoks da Amanda

Porque hoje é sábado!!!!

Semaninha curta... Três dias apenas e hoje é SÁBADO novamente.

Delícia!!!!!

Só por ser sábado já é TUDO DE BOM!!!!

Sábado tem cara de depertador desligado, de travesseiro fofinho, de cama quentinha, de acordar tarde, de café da manhã em frente à televisão.

Sábado tem gosto de pão quentinho as onze da manhã, de café com leite, de desenho animado, de conversa preguiçosa em família.

Sábado tem cheiro de churrasco, de almoço com a galera, de feijoada com sambão, de amigos no boteco, de cerveja gelada, de caipirinha, de petisco de bar, de conversa jogada fora.

Sábado lembra parque e gramado, copas das árvores, brisa, solzinho que aquece, sombra que dá aquele arrepio, cachorro passeando na coleira.

Sábado tem o barulho das ruas tranquilas, do trânsito que ficou estacionado nas garagens, nas portas das casas, quase conseguimos ouvir um passarinho cantando.

Sábado de noite tem balada, tem barzinho, tem namorado, tem amigos, tem música, tem risadas, tem até porres. Tem gente chegando depois da meia noite, tem gente chegando no meio da madrugada...

E tem também quem chega domingo de manhã...

Eu ainda não sei como será o meu sábado...

Mas com certeza terei amigos, crianças, família, namorado, beijo na bochecha, beijo na boca, abraço apertado, choro de neném, samba no Vai-Vai, cerveja no boteco, centro da cidade, Samba da Vela, solzinho do meio da tarde, friozinho noturno.

São somente 24 horas para tantos acontecimentos...

Então, sai logo desse computador e vá curtir o SEU sábado!

Outro desses... só em sete dias!!!!

Bjoks da Amanda

A etiqueta do "Cara de Pau"

P.S.: 'cara de pau' é o termo comumente utilizado pra referirmo-nos aos indíviduos descarados, sem vergonha, sem pudores, sem noção de limites, de regras e o que mais possa lhes faltar.

Quem nunca conheceu um típico cara de pau? Todos nós conhecemos um. Ou, na pior, das hipóteses sermos um. De vez em quando podemos ter atitudes típicas de um indivíduo dessa 'catiguria', mas isso não quer dizer que o sejamos; espero...

As atitudes de um típico cara de pau são tão explícitas que o 'título' acaba-lhe caindo como uma luva, por assim dizer. A repetição exacerbada de tal comportamente logo o identifica no meio.

A seguir, listarei algumas situações que podem nos ajudar a identificar um 'cara de pau' ou, ainda melhor, nos ensinar a evitar as situações que possam nos colocar no mesmo patamar que ele.

1. É o amigo número um do seu carro (nada a ver com combustível de boa qualidade, aditivos para motor, radiador, etc.) .As baladas do cara de pau dependem de você. Ops! De você não, do seu motorizado. O cara de pau aparece nas datas festivas, na hora das festas e das baladas; ele precisa de alguém para levá-lo. Se for longe então, aí ele gruda em você um mês antes. Paparica, presenteia, telefona, chora suas preocupações e jura amizade eterna. Livre-se dele: 'Estou sem carro', 'sem dinheiro', 'está quebrado', 'está na oficina', 'vou de ônibus' é a melhor pedida pra ele desistir.

2. Vai pra balada sem um mísero real no bolso e consegue voltar bêbado. Entra de lambuja, escolhe as baladas onde é VIP até as '22h00' e se der sorte ainda o primeiro chopp é grátis. Não que os demais também não sejam, afinal ele bebe metade da sua long neck, dá uma bicada no copo do outro amigo, fica amigo do garçon e do barman.

3. Vai pra balada, pede um scotch pra começar a noite. As duzentas e vinte e duas cervejas posteriores ele marca nas comandas de todos os amigos que estão com ele. No final ainda é capaz de comentar: "Nossa bebi até whisky e minha conta não deu nem R$15,00".

4. Nunca tem cigarro. Fila o do seu, o do amigo, o do mendigo da rua, o do bêbado do botequim, o da chiquérrima que está fumando um de cigarrilha. O cigarro dele sempre 'acabou na vinda e ele vai comprar outro maço'. O cara de pau ainda é capaz de ficar bravo se naquele dia você se decidiu por um mentolado ou um de cravo. Livre-se dele: diga sem rodeios 'é o meu último também'.

5. Vai de carona com você e te trata como se ele estivesse com todo o comando, você é o chauffair. Decide a hora de ir embora ou, na pior das hipóteses, fica bravo se você diz que está cansado e quer ir embora. Livre-se dele: largue-o por lá. Ele que se vire.

6. É ele também que decide quem toma conta das bolsas enquanto uns curtem e uns bebem. Nesse caso você sempre dança, né? No mau sentido. Livre-se dele: vá com uma belíssima tira-colo, coloque no bolso. Se só as bugigangas dele estiverem na mesa da balada, ele que se vire.

7. Ele é sempre o autor das grandes idéias, dos grandes passeios. Quando uma balada não sai como o esperado ele diz em alto e bom som que ' a idéia foi sua' ou que ele 'só foi devido à sua insistência'. Livre-se dele: mesmo tendo sido uma m....., diga que pra você foi o máximo.

8. Empresta tudo que pode. E nunca devolve. Quando pede que ele devolva o cara de pau é capaz de dizer que não está com ele, que você não emprestou a ele, que ele ainda não leu ou não ouviu. Na dúvida, não empreste.

9. Oferece-se para sair com você. Oferece-se para dormir na sua casa. Mas sempre há algo intencional por trás do 'auto convite'. Pode ser que ele precise chegar a um lugar próximo ao seu destino, pode ser que haja uma balada e ele pretende 'hospedar-se' na sua residência, assim pode dar uma esticada da night sem ter de preocupar-se em encontrar outro motorista para levá-lo de volta pra casa.

10. Oferece-se para buscar a bebida, a comida, o cigarro ou qualquer outra coisa. O troco nunca aparece. Minutos depois ele oferece balas, chicletes ou ainda fuma descaradamente de um maço novinho em folha.

Livre-se dele: deixe a preguiça de lado, levante e vá buscar o que quer que lhe apeteça, assim o máximo que você pode perder é o lugar à mesa.

Se eu ficar a noite toda aqui, sou bem capaz de listar mais umas mil atitudes que identicam um cara de pau.

Quem sabe em um próximo post?

Para esse tipo de gente há até lista de produtos de beleza disponíveis no mercado, tal a enorminade de exemplares que podem ser encontrados facilmente. Lustra móveis e óleo de peroba são os produtos top em se tratando de hidratante facial para o típico cara de pau.

Beijocas da Amanda