Pela metade não vale!

Oi gente!!!! Saudades de estar aqui... Mas o fervo não tem deixado não!!! Admito!!!

Tô estragada, acabada, derrotada, cansada, esbaforida, dolorida, inchada... e tantos outros 'adas' e 'idas' que nem saberia listar aqui.

Mas há, sim, um bom motivo: o CARNAVAL!!!

O Carnaval, pra nós sambistas, não é somente aquele faeriado gostoso onde o povão deixa os escritórios, o trânsito e a cidade grande e sai desarvorado rumo ao primeiro metro quadrado de areia em uma praia qualquer.

O carnaval do sambista (de escola de samba) dura praticamente... o ano todo!!! O ano do sambista começa depois que a escola passa pela avenida, é a nosso reveillon na verdade. A vida recomeça de verdade e nós começamos a pensar no ano que vem.

É estranho,mas no dia seguinte ao desfile já nos referimos ao carnaval como 'desfile do ano passado'... Vai entender...

O que eu compreendo é que o Carnaval roubou de mim os últimos quatro, cinco meses. Eliminatórias de samba enredo, ensaios de rua, ensaios técnicos, festas emais festas.

E eu me acabando. A Rô do Gato Mia também.

A semana que passou foi, digamos, tensa. No ótimo sentido, obviamente. Terça e quinta feira, ensaio na quadra; sexta feira, ensaio no Sambódromo...

Sábado,conseguimos deixar o ziriguidum de lado no período da tarde e nos reunirmos com as blogueiras mais fofas que eu conheço: a Roberta do E Isso é Glamour?, a Cris do Cadê meu moleskine?, a Cythia do Fala, mãe! e a Cris do Miscelânea!!! AMEI!!!!E confesso que esse encontro me motivou a escrever novamente aqui, viu meninas!!!!

Mas o meu sábado e da Rô nem tinha começado... De noite festa do Chopp do Vai-Vai e antes uma passadinha na quadra... Affffff!!!!

A festa nem foi lá essas coisas, mas eu e a Rô decidimos q não conseguimos nos divertir pela metade! É sempre uma coisa completa, da qual saímos acabadas e rezando pela chegada da linha do impedimento (depois explico o que é isso).

Ontem, domingão nublado e de tard chuvosa... Que chuva que nada!!!! Partimos pro penúltimo ensaio em nossa quadra. A vontade de pisar no asfalto suado é inversamente proporcional ao nosso cansaço. E lá fomos nós!

Saldo do final de semana: muitas e muitas cervejas, um suquinho e uma água no café da Saraiva MegaStore, uns litrinhos de vodka pra dar 'aquela trabalhada básica, pés ligeiramente inchados, olhos q teimam em manter-se abertos, dores musculares, cabelos descabelados, estômago e fígado eu prefiro nem comentar...

Sabe qual é o remédio pra tudo isso? AMANHÃ TEM MAIS!!!! O grande dia tá chegando e queremos curtir até o último minuto antes da quarta feira de cinzas!!!!

Bjoks da Amanda

Sim, eu tenho amigos loucos... E os ADORO!!!!

Nando e Rô

Amados...

Obviamente meu parceiros de 'fervo'são o Gá, o Nando e a Rô.

Não é sempre que conseguimos estar juntos, mas em algum momento isso ocorre e o que não falta é muita bagunça, bobagen, risadas intermináveis  e muita ferveção!!!!

Há alguns dias eu apresentei a vocês meu "Currupaco", né? Aquele irmão de fé e camarada - plagiando o Rei. Até nossos bafões são os mesmos. É impressionante - pros outro eu diria -, porque nós estamos é bastante acostumados.

 Hoje apresentarei a vocês os 'queridíssimos' da imagem acima: o Nando e a Rô.

O mais interessante é que ela que me mandou essa imagem e falou: 'Aman, olha eu e o Nando!'.

Depois de rir uns quinze minutos eu pensei em postar fazendo uma 'homenagem' aos dois bem ao estilo do 'Passarinho'; achei o máximo e me inspirei a escrever sobre eles.

A Rô do Gato Mia a maioria dos leitores conhece. Ela me faz rir o tempo todo. Cada tirada e sacadas sensacionais. A história da beringela, nossos basfonds com Gladis e conversas no skype são tudodibomesuperútil.com.br.... rsrsrsrsrsrsrsr.....

Se a Marília, do Coisas da Gigi, estiver no bafão o assunto rende horas de boas risadas, e ainda podemos contar com a super-hiper-master-blaster-mega participação do Wikipedia Carlos Otávio, o marido da Má.

Mas, voltando a Roberta...

É muito assunto, muita risada e muito fervo. Nos divertimos com pouco. Causamos sempre.

Lugar nem é o problema. Basta uma ou duas cervejas, se a ordem for acelerar, - 'uma dose de vodka', por favor?! - e começa a festa.

A beringela que ela odeia, os assunto 'malacabados' de Gladis, os fervos na Vela, a parceria com o Currupaco, as portas das baladas (sim! ela gosta de porta também!), a paixão pelos felinos (que eu amo idem).... só fizeram a amizade crescer mais e mais!!!!

E o Nando, hein? É o meu Babá cuca fresca.... aliás um super-hiper-master-blaster amigo.

Costumo dizer que graças ao 'link online' dele com o 'astral', ele vai conseguindo me livrar das confusões nas quais insisto em me meter, sejam elas de ordem amorosa, de ordem bafônica ou, simplesmente, confusões diárias.

É o amigo que liga só pra falar 'oi'. Só pra saber se tá tudo bem. Ele se diverte com minhas maluquices e me traz de volta à Terra quando começo a viajar demais.

É ele que me ensinou a perceber o peso da minha mão.

Ah!!!! E foi ele também que m nossa última incursão a uma feijoada no Vai-Vai, sóbrio de tudo - JURO por todos os Orixás! -, chamou o Didi de Gugu, cumprimentou alguém que nem conhecia e ainda deu 'boa noite' para um compositor, se tocando depois de cinco minutos que ainda não eram nem quatro horas da tarde.

Meus amigos são assim.

Tenho poucos. Mas são AMIGOS mesmo, com letra maiúscula!

Amigos que não são apenas pra 'tomar cachaça e ficar bêbado'.

São amigos que estão junto também quando o 'bicho pega'.

Se eu for falar de cada um deles... rasgo vários elogios e também um monte de 'causos' enngraçados.

As críticas e puxões de orelha eu falo com eles pessoalmente!

Os defendo, estando certos ou errados.

Se realmente estão certos ou errados, vejo com eles depois.

É assim... amigo é amigo e filho da puta é filho da puta e ponto final!

" Não caminhe na minha frente, eu não posso seguir.

Não caminhe atrás de mim, eu não posso conduzir, apenas caminhe ao meu

lado e seja  meu amigo."

Albert Camus (1913-1960) - escritor, prêmio Nobel, autor de O estrangeiro

Bjoks da Amanda

Brincadeira de Índio

"'Programa de índio designa' atividade ou entretenimento chato, sem graça, aborrecido, lembrando a indolência que grassa nas aldeias, principalmente em dias de calor, quando não há o que fazer a não ser render-se à preguiça." (Dionísio da Silva)

Programa de índio? Eu já fiz sim!!! E vários!!!!

Quem nunca fez que me atire a primeira flecha, cocar, me mande falar com o Pagé ou mande-me fazer a dança do sol (porque a da chuva já tá muito manjada)!!!! Só não vale incendiar a oca, isso pode causar sérios danos à aldeia, ok?

Vou comentar alguns aqui e, obviamente, aceito sugestões para "Programa de Índio - parte II, III..." e assim sucessivamente, tal a infinidade de programas que eu não recomendaria nem mesmo a um índio em incursão pela cidade grande.

• Passear (andar) no shopping center: é sem dúvida muito indígena um passeio assim. Qual a graça de olhar vitrines? O 'rolê' fica ainda pior se você estiver sem um só real no bolso. Os cifrões saltando das etiquetas e seu estômago pulando na barriga ao passar pela praça de alimentação. É deprimente. O pior é dar voltas, voltas e voltas sem finalidade. E olha que conheço gente que simplesmente a-d-o-r-a esse 'programa'. Programa por programa, em se tratando de shopping, eu seria capaz de assistir até o Raul Gil.

• Ir para a praia em feriados prolongados, reveillon e afins: eu amo sol, praia, areia, brisa, maresia. É tudo de bom. O que não é bom é enfrentar horas em um master-blaster-mega-super-hiper congestionamento de 8 horas para chegar, na mísera hípótese, ao Guarujá. Mas tem mais. Nessas ocasiões o povo sai como que em fuga da cidade, aí vira o caos. 'O litoral' lota. Tem fila até para respirar. Isso quando não acaba a água. Da última vez em que me aventurei em uma empreitada dessa, nem água engarrafada havia nos grandes supermercados. Mas 'vale a pena', né? Pra mim não serve. E o transito da volta? Ou a fim de evitar o tráfago intenso, tem o super intencionado que sugere voltar um dia antes. Feriado pra quê?

• Chá-bar, chá de panela, chá de cozinha e variações: é apenas uma vingança, afinal os homens são pioneiros na invenção da despedida de solteiro, não é? Enquanto os 'cuecas' caem na balada, a moçoila e futura esposa  recebe uma sex shop de presente - mas para usar com o futuro marido, que deve estar nesse momento em uma 'casa de moças' -, e, além desses mimos recebe saleiro, faquinha de manteiga, utensílios de cozinha em geral.  Tudo regado à muito álcool. No dia seguinte ela amanhece imersa em papéis de presentes, o que sobrou das 'prendas' que pagou, o rosto ainda com resquícios do batom 24 horas que a amiga pintou as bochechas e uma dúvida cruel: o que o futuro (ex) marido aprontou na despedida de solteirO.

• Festa da empresa: não há nada pior! Alguém tem dúvidas sobre qual o assunto das rodinhas da festa? Quem respondeu 'trabalho', acertou. Só que na festa o assunto será regado, também, a álcool. Se for um aniversário - que geralmente é do tipo coletivo, onde são homenageados os aniversariantes do mês -, não há nada pior do que o colega engraçadinho que pede o discurso pra quebrar o sîlêncio 'pós parabéns' ou a secretária idosa que puxa o 'com quem será?'. Se for festa de final de ano é ainda pior. O Cavalo de Tróia (o da História mesmo!) e uma caixa de presente de amigo secreto, para mim, representam a mesma coisa: de lá de dentro pode-se esperar que saia QUALQUER coisa! Sempre tem o que bebe muito, o chefe que olha os funcionários se matando pela comida e a funcionária que bebe demais e falta no dia seguinte por causa da dor de cabeça. 

• Assistir filmagem de casamento, batizado, formatura e similares: é uma das torturas da modernidade. Antes da grandiosa exibição você terá primeiro de folhear o álbum. O roteiro do filme é o mesmo. Sensação de dèja vu. A mulher de branco, aquele povo todo de roupa e de gente brega (nos incluamos na cena, afinal estávamos no evento, ok?), brilhos e paetês em protusão de cores. O povo com aquela cara de susto e disfarçando quando o 'cinegrafista' dá aquele close enquanto você mastiga o canto da boca. São comuns no as crianças correndo (aquela tremida básica que representa uma delas quase derrubando o portador da câmera), o tio que está bebendo desde a despedida de solteiro do noivo e decide cair no meio da pista de dança, a tia gorducha que quer ajudar o garçon, o primo que é metido a dançarino. Quem segura a vontade de tirar um cochilo rezando pra 'aplaudirem' ao final da exibição e você ter tempo de fazer aquela cara de 'Ok ficou ótimo!'?

• Aniversário de criança: todos nós já fomos a um aniversário infantil. Se for em um buffet é a barbárie. Aquela criançada enlouquecida pra lá e pra cá com aqueles brinquedos. Mas e a festa? Os adultos sentam-se e grudam nas cadeiras, das quais só se levantam na hora de ir embora. Se for na casa da criança, dê sorte de não ser o aniversário do seu filho. Ao final da festa seu cachorro poderá ter ido embora da casa, seu tapete será no tom 'brigadeiro' e você ainda corre o risco de encontrar alguma criança escondida debaixo da cama esperando terminar a brincadeira de pique-esconde.

• Chá de bebê: o convitinho com o desenho da cegonha é apenas a isca para a roubada. Você abre o lindinho convite e já tem de colocar a mão no bolso. Geralmente é pedido um pacote de fraldas (tem mãe que especifica a marca, tá?) e mais uma 'bobeirinha' pro bebê. A futura mamãe é ridiculariza pagando castigos dos mais variados tipos. O assunto da festa são bebês, crianças, enjoos, parto, estrias e pré natal. É também uma 'festa vingança', afinal no melhor da festa, as amigas foram esquecidas: o 'feitio' do bebê.

Pensem muito bem antes de sair aceitando qualquer tipo de convite. Atente à pessoa que está convidando, o local que será  visitado, à balada que está indo. Depois que embarcamos na canoa furada do índio dificilmente conseguimos remar para trás e fazer o caminho 'de volta ao lar'.

Fica a dica!!!!!

Bjoks da Amanda

O melhor é calar a boca...

Sabe aquele momento em que o melhor a fazer é MESMO calar a boca?

 É aquela hora de lançarmos ainda que inconscientemente o famoso 'shut up!!!' que ouvimos no cinema e depois passamos a vida treinando a pronúncia pra poder dizer firmemente a alguém...

Existem situações que ser 'passarinho' pode trazer sérias implicações, logo, evite abrir a boca...

• 
  
  Se a 'colega' aparece trajando o modelito século passado e pergunta se está bem trajada;
• 
  
  Se você viu o marido / esposa de amigo(a) em atitude suspeita com alguém do sexo oposto (ou do mesmo sexo);
• 
  
  Se você bebeu demais e no dia seguinte corre o risco de ser atacado por 'amnésia alcoólica' e não lembrar-se o que disse na mesa do botequim;
• 
  
  Se a pergunta não foi endereçada a você;
• 
  
  Se você não domina o assunto em questão;
• 
  
  Se seu / sua amigo(a) for o assunto em questão (nesse caso, aconselha-se sair discretamente da roda);
• 
  
  Se você não tem certeza da resposta (ou da pergunta);
• 
  
  Se você não conhece as pessoas com quem está conversando e a conversa parte para 'causos' mais íntimos;
• 
  
  Se alguém com quem você não tem intimidade te faz uma pergunta indiscreta;
• 
  
  Se o marido de alguma amiga, irmã ou prima te chama para um 'choppinho';
• 
  
  Se a dona da festa vem te perguntar sobre o prato master-blaster-mega-super que ela preparou pensando em você - e que você odiou;
• 
  
  Se você foi a um vernissage de um artista amigo e ele pergunta sobre suas impressões acerca do acervo (que você não entendeu nada!);
• 
  
  Se seu/sua ex aparece na rua, no msn, no orkut, no twitter, manda carta, fax, TELEX, manda sinal de fumaça e afins, só pra saber da sua vida;
• 
  
  Se você encontra aquela vizinha chata na fila do caixa do supermercado e ela te diz 'bom dia' (evite responder, apenas sorria sem vontade ou você ouvirá tristes relatos sobre brigas familiares e hérnias inguinais além de toda a epopéia da 'viagem' da prima da comadre da tia Cotinha ao 'litoral' );
• 
  
  Se você encontrar por acaso, mas por acaso mesmo, a vizinha, a colega, a 'parente' mais fofoqueira do bairro em qualquer lugar;
• 
  
  Se um parente, amigo ou vizinho de mais de 92 anos morre e insistem em dizer 'ele era tão moço';
• 
  
  Se sua amiga, prima, irmã ou qualquer mulher te pedir opinião sobre vestidos de festa, de casamento, de grandes eventos (se algo der errado você pode ser culpada, afinal você palpitou);
• 
  
  Se alguma amiga ou parente perguntar se precisa de plástica aqui ou ali.

Como sempre... Se eu passar o dia aqui, listarei centenas de situações em que não é somente conveniente 'calar a boca',  somos obrigados a fechar a boca com superbonder, cadeado, zíper, costura, velcro, cola de contato ou qualquer outra coisa que o valha.

Em alguns momentos é pertinente avaliarmos se o que temos a dizer é tão ou mais importante do que o próprio silêncio!

Bjoks da Amanda

Porque hoje é sábado!!!!

Semaninha curta... Três dias apenas e hoje é SÁBADO novamente.

Delícia!!!!!

Só por ser sábado já é TUDO DE BOM!!!!

Sábado tem cara de depertador desligado, de travesseiro fofinho, de cama quentinha, de acordar tarde, de café da manhã em frente à televisão.

Sábado tem gosto de pão quentinho as onze da manhã, de café com leite, de desenho animado, de conversa preguiçosa em família.

Sábado tem cheiro de churrasco, de almoço com a galera, de feijoada com sambão, de amigos no boteco, de cerveja gelada, de caipirinha, de petisco de bar, de conversa jogada fora.

Sábado lembra parque e gramado, copas das árvores, brisa, solzinho que aquece, sombra que dá aquele arrepio, cachorro passeando na coleira.

Sábado tem o barulho das ruas tranquilas, do trânsito que ficou estacionado nas garagens, nas portas das casas, quase conseguimos ouvir um passarinho cantando.

Sábado de noite tem balada, tem barzinho, tem namorado, tem amigos, tem música, tem risadas, tem até porres. Tem gente chegando depois da meia noite, tem gente chegando no meio da madrugada...

E tem também quem chega domingo de manhã...

Eu ainda não sei como será o meu sábado...

Mas com certeza terei amigos, crianças, família, namorado, beijo na bochecha, beijo na boca, abraço apertado, choro de neném, samba no Vai-Vai, cerveja no boteco, centro da cidade, Samba da Vela, solzinho do meio da tarde, friozinho noturno.

São somente 24 horas para tantos acontecimentos...

Então, sai logo desse computador e vá curtir o SEU sábado!

Outro desses... só em sete dias!!!!

Bjoks da Amanda

A etiqueta do "Cara de Pau"

P.S.: 'cara de pau' é o termo comumente utilizado pra referirmo-nos aos indíviduos descarados, sem vergonha, sem pudores, sem noção de limites, de regras e o que mais possa lhes faltar.

Quem nunca conheceu um típico cara de pau? Todos nós conhecemos um. Ou, na pior, das hipóteses sermos um. De vez em quando podemos ter atitudes típicas de um indivíduo dessa 'catiguria', mas isso não quer dizer que o sejamos; espero...

As atitudes de um típico cara de pau são tão explícitas que o 'título' acaba-lhe caindo como uma luva, por assim dizer. A repetição exacerbada de tal comportamente logo o identifica no meio.

A seguir, listarei algumas situações que podem nos ajudar a identificar um 'cara de pau' ou, ainda melhor, nos ensinar a evitar as situações que possam nos colocar no mesmo patamar que ele.

1. É o amigo número um do seu carro (nada a ver com combustível de boa qualidade, aditivos para motor, radiador, etc.) .As baladas do cara de pau dependem de você. Ops! De você não, do seu motorizado. O cara de pau aparece nas datas festivas, na hora das festas e das baladas; ele precisa de alguém para levá-lo. Se for longe então, aí ele gruda em você um mês antes. Paparica, presenteia, telefona, chora suas preocupações e jura amizade eterna. Livre-se dele: 'Estou sem carro', 'sem dinheiro', 'está quebrado', 'está na oficina', 'vou de ônibus' é a melhor pedida pra ele desistir.

2. Vai pra balada sem um mísero real no bolso e consegue voltar bêbado. Entra de lambuja, escolhe as baladas onde é VIP até as '22h00' e se der sorte ainda o primeiro chopp é grátis. Não que os demais também não sejam, afinal ele bebe metade da sua long neck, dá uma bicada no copo do outro amigo, fica amigo do garçon e do barman.

3. Vai pra balada, pede um scotch pra começar a noite. As duzentas e vinte e duas cervejas posteriores ele marca nas comandas de todos os amigos que estão com ele. No final ainda é capaz de comentar: "Nossa bebi até whisky e minha conta não deu nem R$15,00".

4. Nunca tem cigarro. Fila o do seu, o do amigo, o do mendigo da rua, o do bêbado do botequim, o da chiquérrima que está fumando um de cigarrilha. O cigarro dele sempre 'acabou na vinda e ele vai comprar outro maço'. O cara de pau ainda é capaz de ficar bravo se naquele dia você se decidiu por um mentolado ou um de cravo. Livre-se dele: diga sem rodeios 'é o meu último também'.

5. Vai de carona com você e te trata como se ele estivesse com todo o comando, você é o chauffair. Decide a hora de ir embora ou, na pior das hipóteses, fica bravo se você diz que está cansado e quer ir embora. Livre-se dele: largue-o por lá. Ele que se vire.

6. É ele também que decide quem toma conta das bolsas enquanto uns curtem e uns bebem. Nesse caso você sempre dança, né? No mau sentido. Livre-se dele: vá com uma belíssima tira-colo, coloque no bolso. Se só as bugigangas dele estiverem na mesa da balada, ele que se vire.

7. Ele é sempre o autor das grandes idéias, dos grandes passeios. Quando uma balada não sai como o esperado ele diz em alto e bom som que ' a idéia foi sua' ou que ele 'só foi devido à sua insistência'. Livre-se dele: mesmo tendo sido uma m....., diga que pra você foi o máximo.

8. Empresta tudo que pode. E nunca devolve. Quando pede que ele devolva o cara de pau é capaz de dizer que não está com ele, que você não emprestou a ele, que ele ainda não leu ou não ouviu. Na dúvida, não empreste.

9. Oferece-se para sair com você. Oferece-se para dormir na sua casa. Mas sempre há algo intencional por trás do 'auto convite'. Pode ser que ele precise chegar a um lugar próximo ao seu destino, pode ser que haja uma balada e ele pretende 'hospedar-se' na sua residência, assim pode dar uma esticada da night sem ter de preocupar-se em encontrar outro motorista para levá-lo de volta pra casa.

10. Oferece-se para buscar a bebida, a comida, o cigarro ou qualquer outra coisa. O troco nunca aparece. Minutos depois ele oferece balas, chicletes ou ainda fuma descaradamente de um maço novinho em folha.

Livre-se dele: deixe a preguiça de lado, levante e vá buscar o que quer que lhe apeteça, assim o máximo que você pode perder é o lugar à mesa.

Se eu ficar a noite toda aqui, sou bem capaz de listar mais umas mil atitudes que identicam um cara de pau.

Quem sabe em um próximo post?

Para esse tipo de gente há até lista de produtos de beleza disponíveis no mercado, tal a enorminade de exemplares que podem ser encontrados facilmente. Lustra móveis e óleo de peroba são os produtos top em se tratando de hidratante facial para o típico cara de pau.

Beijocas da Amanda