A lista do ódio: Netiqueta

Amores meus!!!! Saudades!!!! Tô de volta!!!!

Preguiça me abandonando em 3, 2, 1...

Pensei, pensei e pensei sobre um post de 'reestréia', e nada! Até que parei para pensar em algumas coisas.... Eis que me surgiu a ideia...

Afinal de contas, as redes sociais estão aí e fornecem cada coisa a nós -'os socialmente integrados'-, que há tempos comecei a elaborar a minha listinha de ódio no ambiente virtual.

Facebook, Twitter, Tumblr, Flikr, Linkdn (sei lá como se escreve isso!), Google plus, Orkut (o quase morto)... Haja paciência para aguentar e moderar certos tipos de comportamento. Algumas coisas eu apenas finjo que não li, que não vi... Desde que inventaram o double click nossas vidas nunca mais foram as mesmas...

1º ódio: Não quero fertilizar sua fazendinha, consertar sua máquina, te doar um cavalinho, ok? Juro que já tentei administrar essas 'coisinhas' todas, mas falta-me tempo e, pricipalmente, paciência. Tudo bem que o Facebook ofereceo bloqueio de conteúdos, mas o ideal é que parta de você a iniciativa de não ficar aparecendo na tela dos seus amigos com pedidos de ripas de madeira ou ferraduras para construir um celeiro virtual.

2º ódio: "Jantando", "Vou ao mercado", "Fui à academia e fiz nove milhões de abdominais"... E daí? Bom pra você, certo? Se isso aparece no Twitter me dá uma vontde sensacional de dar aquele reply com um lindo "E daí?" ou um "F*$@-%. Se aparece no FB... ai que falta que sinto da tecla "Caguei".

3º ódio: Vamos maneirar no retweet? Replicar comentários interessantes, idéias legais, matérias pertinentes, links interessantes; isso é construtivo. Mas retuitar bobagens, piadinhas sem noção e afins não está na moda. Logo, segurem o RT, tá?

4º: ódio: Transformar a timeline do Twitter em uma sucursal do MSN não rola. Os seus followers não são obrigados. Eu muito menos. E tenho uma paciência bastante limitada. MSN não é Twitter, e Twitter não é MSN. Gente sem noção, é sem noção sempre, né?

5º ódio: Lavação de roupa suja online também não é agradável. Ninguém é obrigado a entender ou aturar a baixaria alheia. Lembre-se que nem todos sabem o que realmente está acontecendo. E garanto que a maioria das pessoas nem fazem a questão de saber. Gritaria virtual também não é pertinente. Letras maiúsculas e baixaria andam lado a lado. Palavrões também estão fora de cogitação.

6º ódio: Copiou? Compartilhou? Citou algo que foi dito pro alguém? CRÉDITOS aos devidos autores são super importantes. É feio bancar o inteligente, o antenado, o in, ultizando a sabedoria alheia. Ninguém é tão culto quanto no Twitter, é impressionante. Pra mim não é....

7º ódio: Fotos de comida. O arroz da hora do almoço, a feijoada de sábado, o pastel da feira, o apaghetti da nonna. Pra quê? Não tem o que postar? Não poste nada!!!! Simples assim!!! Cardápios de delivery e livros de receitas ilustrados com todos os tipos de comida, tenho aos montes aqui em casa. No FB, no Tumblr... não precisa!!!!

8º ódio: o que tem de gente fazendo a linha sociável-simpático não é brincadeira. Você encontra uma pessoa em uma festa / balada, no dia seguinte ela já te adiciona em uma rede social. Menos de 48 horas depois aparece aquele "Oi" ou, pra piorar (e me matar), "Saudades". Saudades de quê? Quão longa é a convivência pra sentir saudades? É o famoso 'caça assunto'.

9º ódio: Auto queimação de filme é o que não falta. As fotos, as legendas (medo!), os comentários... Preciso de mais? Aquelas piadinhas internas que só o povo que tá por dentro do assunto entende, e acabam enchendo a página dos outros. Tenham um pouco de discernimento. Só por hoje. Ontem vi a página de uma pseudo-famosa quem que teve a ousadia de criar uma página no Twitter para o bebê que está esperando. Quase tive uma síncope quando li o 'tatibitate' endereçado ao bebê: 'mi mama fazeu meu caito osa'... Algo assim... deprimi instantaneamente!

10º ódio: Obrigada, eu passo.!!! Gifts animados, flyers, correntes, orações,  cartões virtuais com musiquinha e essas 'merdaida' toda. Presentes? Prefiro ao vivo e um abraço tá valendo. Flyers de vez em quando não me incomodam tanto... Mas quando mandam pela 1245698ª vez eu penso seriamente em cometer um crime hediondo. Correntes e orações? Mal passo na porta da igreja... 'Tenderam'?

11º ódio: Baixaria futebolística também é desprezível! Vai postar na página do seu clube, na fan page do ídolo do time. Na minha página não!!!!

12º ódio: Depressão, tristeza, luto e afins não são assuntos a serem compartilhados com TODOS doFB, Twitter, Flikr etc. É algo mais íntimo, particular. Temos vida além da internet, ou não? Existem assuntos para serem comentados, desabafados e discutidos com amigos reais! No universo virtual, nesse caso, cabem somente o MSN e o e-mail. Caso contrário saia do computador e vá chorar na cama que é lugar quente. Ser um pouco reservado não faz mal a ninguém.

13º ódio: Gente que faz postagens ofensivas e não tem envergadura moral para enviar ao real destinatário. Esse tipo de gente não merece consideração. Covardia é f&%@!!!!

Por fim, a política da boa vizinhança é essencial, sobretudo na internet, uma vez que aqui não estamos 'mostrando a cara', escondemo-nos atrás de um perfil, de uma imagem, de uma tela. Sentimo-nos protegidos, mas esquecemo-nos que muitas vezes o confronto é inevitável. Logo, devemos ficar atentos a tudo o que postamos. Assim, de maneira geral, devemos seguir a regra que nunca falha: mantenhamos sempre o bom senso.

Bjoks da Amanda

Da sobriedade à ressaca: apenas 7 passos

Saudades amados!!!!

Depois de tanto tempo desaparecida, só posso justificar usando a única plausível explicação: a ressaca passou somente hoje. Estou sóbria há pouco mais de 24 horas. Comigo é assim: um passo de cada vez., um dia de cada vez.

Se bem que de vez em quando eu insisto em fazer o caminho inverso, que parte da sobriedade e chega à ressaca em apenas sete pequenos passos, e muitos e muitos goles.

• 1º passo: Estágio NORMAL

Você chega na balada, na festa de confraternização, nobar da moda, no happy hour. Você começa com um choppinho, uma cervejinha, uma dose de scotch. O etílico desce gostoso, dá aquele calor na garganta e provoca um sorriso facílimo. Você se solta. Fica sociável e alegre. Começam as 'piadinhas para relaxar'.

• 2º passo: Estágio SÁBIO

Alguns goles a mais. A teoria da relatividade de Einstein, a física quântica, o processo separatista do Kosovo, a economia do Butão e o processo de produção de riqueza em países em desenvolvimento são assuntos de seu pleno conhecimento. Você discute todos com propriedade. Conhece tudo sobre absolutamente tudo.

• 3º passo: Estágio El comedor (para eles) / La dadera (para elas)

Allains Delon e Brigittes Bardots reinando. É a fase em que o cidadão se torna o galã / a miss do lugar. A mulherada toda quer dar pro cara, e todos querem comer a 'deliciosa'. Até quem não olha também quer, estão fazendo charme pra chamar a atenção, estão 'se fazendo de difícil'.

• 4º passo: Estágio Ilusório

Algo começa a acontecer no local. De repente todo mundo fica maravilhosamente bonito. Os homens -todos - são cópias fiéis de George Clooney, Denzel Washington e Orlando Bloom. As mulheres, gêmeas idênticas de Angelina Jolie, Jessica Alba e Sharon Stone. Todo mundo fica lindo! Rugas, espinhas e quilos a mais somem quase que 'num passe de mágica'. Grau de parentesco, bafo, cabelo oleoso, chatice? Bobagem!!! Vai tudo pelo ralo!!!!

• 5º passo: Estágio Rico

O cidadão acaba enriquecendo. É o mais rico do mundo. Começa a pagar bebida para todo mundo do lugar; afinal, todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa. É  uma bondade só!

•  6ºpasso: Homem Invisível

É o pior de todos. O alcolizado acha que ninguém o vê com as mocréias, ninguém o vê derrubando os garçons e copos, as garrafas caindo, o escorregão no banheiro, abraçando o povo pelos ombros, conversando com pombos em janelas de banheiro, contar piada repetida e incompleta, tentar equilibrar-se no que resta das pernas após 7 tombos, olhar pra bunda da namorada do amigo, elogiar a sogra, a cunhada, imitar as beeschas... e assim vai....

• 7º passo: Amnésia ou Desmemoriado

Dia anterior? Que que é isso? Você dormiu mais de 12 horas e nem se lembra do que fez no dia anterior (ou finge não se lembrar). Dependendo do comentário da galera você jura pela alam de todos os antepassados que nem de casa saiu...Apesar de estar com gosto de cabo de guarda chuva na boca, o cabelo todo desgrenhado, a voz mais grave que a da Ana Carolina e uma sede que nem o conteúdo de uma píscina olímpica seria capaz de saciar...

 Esse estágio pode ativar a 'hora do pesadelo', onde você pode acordar com algum ser ao seu lado...  O nos que resta a fazer é sair rapidinho sem deixar vestígios e continuar jurando que vimos uma nova versão de 'Lagoa Azul' no especial corujão da tevê.

Quem nunca fez esse magnífico caminho?

Duvido que haja algum santinho aqui!

Aposto duas doses de tequila!

Bjoks da Amanda

Sete pecados nada capitais

Credos à parte porque religião não deve ser assunto de discussão. Cada um que professe a que melhor lhe convier, não é mesmo? Eu, por exemplo, sou umbandista; ou 'macumbeira' como dizem por aí. Sou macumbeira sim, e adoro!

Mas cá entre nós, o catolicismo colocou na sociedade essa coisa de 'mandamentos' e 'pecados capitais' que mesmo não sendo praticantes da religião acabamos conhecendo e sabendo do que se tratam. Logo, paramos pra pensar no assunto.

Sete pecados capitais? Será que são pecados mesmo? Eu confesso que cometo sim... ainda que involuntariamente e você? Quer ver? Pense comigo... Um a um...

IRA

Você já flagrou seu namorado em atitude suspeita? Sabe aquela sensação de 'vou te matar agora' com requintes de crueldade? Pense na cena dele com uma amiga sua então? Pensou? Todos nós já sentimos isso. Eu já senti. Ou assim, ele te liga. Diz que está com amigos, 'ao fundo' você ouve risinhos e piadinhas com voz agudinha... Melhor parar por aqui, não é?

GULA

Brigadeiro? Lasanha? Strogonoff? Bata frita? Fast food? Pães em geral? Massas? Pizza? Chocolate? Hambúrguer? Pão de queijo? O vizinho bonitão? Um cara comprometido?

Quem nunca comeu demais? Quem nunca comeu até se fartar? Quem nunca comeu o que não podia?

Eu comi. Confesso que ainda, vez ou outra, exagero. Acabo ultrapassando os limites. Passo mal. Prometo me controlar. Só prometo. Peraí gente... vou pegar uma saladinha defrutas com chantilly na cozinha.... já volto!

INVEJA

A minha inveja é 'branca', não é inveja maldosa. Vocês entenderão o motivo dessa minha denominação. Corpo e estatura da Gisele Bündchen, quem não queria? 0,000001% do rendimento diário de Ronaldo Fenômeno, pelo menos pra acabar com as dívidas? A habilidade de 'mamis' ao fritar um mísero ovo? A lábia do Lula? - ao menos ele soube alcançar o que almejou...

E assim sucessivamente... Não é a inveja do mal, o 'desdenhar' da posse do outro, tenderam? Se eu fosse uns 10 centímetros mais alta eu não reclamaria!!!!

SOBERBA

Sabe aquele 'nariz em pé' que tanto reparamos em algumas pessoas? A falta de humildade? Não digo que agir com soberda, com orgulho é meramente natural. Mas algumas vezes fazemos de conta que somos os maiores sim. É bom recer elogios e saber que 'somos o cara'. Quem não gosta disso? Eu gosto de ser 'o cara' de vez em quando! E o orgulho que as vezes se coloca diante de nós? Não pedimos desculpas mesmo quando sabemos que estamos errados, não gostamos de dar o braço a torcer. Eu sou cabeça dura assim de vez em muitas vezes.E você é?

LUXÚRIA

Ai gente... Dizem que faz bem pra pele, pro cabelo... Eu vou discordar? Vou é praticar!!!!

PREGUIÇA

Dormir, dormir, dormir. Descansar, descansar, descansar.

Descansar até cansar de descansar. Entregar-se ao ócio.

Domingo a tarde tem cara de preguiça. Dia nublado e noite fria também.

Hoje não tava chovendo, nem nublado, nem é domingo. E eu tô morrendo de preguiça.

AVAREZA

Eu não me sentiria nada mal em ter um bangalô em Bali. Nem em poder entrar numa Blahnik, por exemplo, e pagar umas 20 sandálias. Sabe aquele 'maço' de notas? Hummm.... E na loteria, quem nunca se viu imaginando um apartamento novinho? Um carrão?´

Somos seres humanos de carne e osso. E adoro isso. Peco bastante. Tem pecado que a gente comete e nem sente.... kkkkkkkkkkkkkkk

Mas acho que nem são tão 'pecaminosos' assim...

Ainda há chances de que eu consiga acesso ao Paraíso!

Bjoks da Amanda

Dia mundial SEM CARRO????

Quando vi na internet que hoje é o dia mundial sem carro eu parei pra pensar...

Nada contra a ecologia, o GREENPEACE, a camada de ozônio, o derretimento das calotas polares e afins. Amo o meio ambiente, amo os animais, as plantas, as florestas, as praias, um belíssimo céu estrelado ou um céu azulzinho à beira da praia.

O que me 'trouxe' as divagações foi o fato de que eu não vivo sem 'meu motorizadinho'. E fui obrigada a chegar algumas constatações e entregar alguns 'podres'... 

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  Pessoas eu não sei andar de ônibus!!!

Não vou falar que eu sei porque é mentira!!! Eu morro de medo de pegar um ônibus e ir parar lá no cafundó do Judas. Definitivamente, morro de medo de nunca mais voltar pra casa. É complicado demais. ônibus tem número, letra, terminal, itinerário. Sem contar que tenho medo de cair em cima de alguém, de pisar no pé de alguém. Eu não tenho modos para estar em um ônibus. Acho que é trauma de adolescente, pois uma vez na praia caí sentada no colo de um senhor logo que o motorista deu a partida.

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  Pessoas eu sou preguiçosa!!!

Só de pensar em ir até o boteco da esquina me dá um cansaço, uma preguiça. Comecei até a bocejar só de pensar. A lixeira da vila onde moro fica a menos de 40 metros da porta da minha casa, é 'uma viagem' até lá; para evitar ter de viajar vale até subornar a criançada que joga bola todas as tardes na rua com balas, biscoitos e afins , só para que eles levem o lixo pra mim. Se tenho de ir a algum lugar, penso primeiro se há algum lugar nas imediações onde eu possa estacionar.

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  O metrô é perto e longe daqui de casa!!!

Calma!!! Explicarei!!! É perto se eu pensar que há um ônibus aqui na rua debaixo que pára na escadaria do metrô. Mas é longe se eu parar pra pensar que tenho de ir a pé até a rua debaixo. E assim, acho que me perco até pra olhar o mapa das linhas do metrô. Abafa o caso!!!!

A preguiça reinando!!!!! Sai desse corpo que não te pertence... Quem sabe um dia eu tomo coragem e mudo de idéia!

Falando sério agora...

A idéia é legal sim!!! E vale muito a pena aderir, mesmo que seja somente um dia!!!! Quem sabe a gente não muda de idéia e tem mais, só a sensação de estarmos fazendo a nossa parte e pensando no bem comum e no futuro das gerações, já é muito gratificante!!!!

Bjoks da Amanda

A etiqueta do "Cara de Pau"

P.S.: 'cara de pau' é o termo comumente utilizado pra referirmo-nos aos indíviduos descarados, sem vergonha, sem pudores, sem noção de limites, de regras e o que mais possa lhes faltar.

Quem nunca conheceu um típico cara de pau? Todos nós conhecemos um. Ou, na pior, das hipóteses sermos um. De vez em quando podemos ter atitudes típicas de um indivíduo dessa 'catiguria', mas isso não quer dizer que o sejamos; espero...

As atitudes de um típico cara de pau são tão explícitas que o 'título' acaba-lhe caindo como uma luva, por assim dizer. A repetição exacerbada de tal comportamente logo o identifica no meio.

A seguir, listarei algumas situações que podem nos ajudar a identificar um 'cara de pau' ou, ainda melhor, nos ensinar a evitar as situações que possam nos colocar no mesmo patamar que ele.

1. É o amigo número um do seu carro (nada a ver com combustível de boa qualidade, aditivos para motor, radiador, etc.) .As baladas do cara de pau dependem de você. Ops! De você não, do seu motorizado. O cara de pau aparece nas datas festivas, na hora das festas e das baladas; ele precisa de alguém para levá-lo. Se for longe então, aí ele gruda em você um mês antes. Paparica, presenteia, telefona, chora suas preocupações e jura amizade eterna. Livre-se dele: 'Estou sem carro', 'sem dinheiro', 'está quebrado', 'está na oficina', 'vou de ônibus' é a melhor pedida pra ele desistir.

2. Vai pra balada sem um mísero real no bolso e consegue voltar bêbado. Entra de lambuja, escolhe as baladas onde é VIP até as '22h00' e se der sorte ainda o primeiro chopp é grátis. Não que os demais também não sejam, afinal ele bebe metade da sua long neck, dá uma bicada no copo do outro amigo, fica amigo do garçon e do barman.

3. Vai pra balada, pede um scotch pra começar a noite. As duzentas e vinte e duas cervejas posteriores ele marca nas comandas de todos os amigos que estão com ele. No final ainda é capaz de comentar: "Nossa bebi até whisky e minha conta não deu nem R$15,00".

4. Nunca tem cigarro. Fila o do seu, o do amigo, o do mendigo da rua, o do bêbado do botequim, o da chiquérrima que está fumando um de cigarrilha. O cigarro dele sempre 'acabou na vinda e ele vai comprar outro maço'. O cara de pau ainda é capaz de ficar bravo se naquele dia você se decidiu por um mentolado ou um de cravo. Livre-se dele: diga sem rodeios 'é o meu último também'.

5. Vai de carona com você e te trata como se ele estivesse com todo o comando, você é o chauffair. Decide a hora de ir embora ou, na pior das hipóteses, fica bravo se você diz que está cansado e quer ir embora. Livre-se dele: largue-o por lá. Ele que se vire.

6. É ele também que decide quem toma conta das bolsas enquanto uns curtem e uns bebem. Nesse caso você sempre dança, né? No mau sentido. Livre-se dele: vá com uma belíssima tira-colo, coloque no bolso. Se só as bugigangas dele estiverem na mesa da balada, ele que se vire.

7. Ele é sempre o autor das grandes idéias, dos grandes passeios. Quando uma balada não sai como o esperado ele diz em alto e bom som que ' a idéia foi sua' ou que ele 'só foi devido à sua insistência'. Livre-se dele: mesmo tendo sido uma m....., diga que pra você foi o máximo.

8. Empresta tudo que pode. E nunca devolve. Quando pede que ele devolva o cara de pau é capaz de dizer que não está com ele, que você não emprestou a ele, que ele ainda não leu ou não ouviu. Na dúvida, não empreste.

9. Oferece-se para sair com você. Oferece-se para dormir na sua casa. Mas sempre há algo intencional por trás do 'auto convite'. Pode ser que ele precise chegar a um lugar próximo ao seu destino, pode ser que haja uma balada e ele pretende 'hospedar-se' na sua residência, assim pode dar uma esticada da night sem ter de preocupar-se em encontrar outro motorista para levá-lo de volta pra casa.

10. Oferece-se para buscar a bebida, a comida, o cigarro ou qualquer outra coisa. O troco nunca aparece. Minutos depois ele oferece balas, chicletes ou ainda fuma descaradamente de um maço novinho em folha.

Livre-se dele: deixe a preguiça de lado, levante e vá buscar o que quer que lhe apeteça, assim o máximo que você pode perder é o lugar à mesa.

Se eu ficar a noite toda aqui, sou bem capaz de listar mais umas mil atitudes que identicam um cara de pau.

Quem sabe em um próximo post?

Para esse tipo de gente há até lista de produtos de beleza disponíveis no mercado, tal a enorminade de exemplares que podem ser encontrados facilmente. Lustra móveis e óleo de peroba são os produtos top em se tratando de hidratante facial para o típico cara de pau.

Beijocas da Amanda