quarta-feira, 31 de agosto de 2011

A lista do ódio: Netiqueta

Amores meus!!!! Saudades!!!! Tô de volta!!!!
Preguiça me abandonando em 3, 2, 1...

Pensei, pensei e pensei sobre um post de 'reestréia', e nada! Até que parei para pensar em algumas coisas.... Eis que me surgiu a ideia...
Afinal de contas, as redes sociais estão aí e fornecem cada coisa a nós -'os socialmente integrados'-, que há tempos comecei a elaborar a minha listinha de ódio no ambiente virtual.
Facebook, Twitter, Tumblr, Flikr, Linkdn (sei lá como se escreve isso!), Google plus, Orkut (o quase morto)... Haja paciência para aguentar e moderar certos tipos de comportamento. Algumas coisas eu apenas finjo que não li, que não vi... Desde que inventaram o double click nossas vidas nunca mais foram as mesmas...

1º ódio: Não quero fertilizar sua fazendinha, consertar sua máquina, te doar um cavalinho, ok? Juro que já tentei administrar essas 'coisinhas' todas, mas falta-me tempo e, pricipalmente, paciência. Tudo bem que o Facebook ofereceo bloqueio de conteúdos, mas o ideal é que parta de você a iniciativa de não ficar aparecendo na tela dos seus amigos com pedidos de ripas de madeira ou ferraduras para construir um celeiro virtual.

2º ódio: "Jantando", "Vou ao mercado", "Fui à academia e fiz nove milhões de abdominais"... E daí? Bom pra você, certo? Se isso aparece no Twitter me dá uma vontde sensacional de dar aquele reply com um lindo "E daí?" ou um "F*$@-%. Se aparece no FB... ai que falta que sinto da tecla "Caguei".

3º ódio: Vamos maneirar no retweet? Replicar comentários interessantes, idéias legais, matérias pertinentes, links interessantes; isso é construtivo. Mas retuitar bobagens, piadinhas sem noção e afins não está na moda. Logo, segurem o RT, tá?

4º: ódio: Transformar a timeline do Twitter em uma sucursal do MSN não rola. Os seus followers não são obrigados. Eu muito menos. E tenho uma paciência bastante limitada. MSN não é Twitter, e Twitter não é MSN. Gente sem noção, é sem noção sempre, né?

5º ódio: Lavação de roupa suja online também não é agradável. Ninguém é obrigado a entender ou aturar a baixaria alheia. Lembre-se que nem todos sabem o que realmente está acontecendo. E garanto que a maioria das pessoas nem fazem a questão de saber. Gritaria virtual também não é pertinente. Letras maiúsculas e baixaria andam lado a lado. Palavrões também estão fora de cogitação.

6º ódio: Copiou? Compartilhou? Citou algo que foi dito pro alguém? CRÉDITOS aos devidos autores são super importantes. É feio bancar o inteligente, o antenado, o in, ultizando a sabedoria alheia. Ninguém é tão culto quanto no Twitter, é impressionante. Pra mim não é....

7º ódio: Fotos de comida. O arroz da hora do almoço, a feijoada de sábado, o pastel da feira, o apaghetti da nonna. Pra quê? Não tem o que postar? Não poste nada!!!! Simples assim!!! Cardápios de delivery e livros de receitas ilustrados com todos os tipos de comida, tenho aos montes aqui em casa. No FB, no Tumblr... não precisa!!!!

8º ódio: o que tem de gente fazendo a linha sociável-simpático não é brincadeira. Você encontra uma pessoa em uma festa / balada, no dia seguinte ela já te adiciona em uma rede social. Menos de 48 horas depois aparece aquele "Oi" ou, pra piorar (e me matar), "Saudades". Saudades de quê? Quão longa é a convivência pra sentir saudades? É o famoso 'caça assunto'.

9º ódio: Auto queimação de filme é o que não falta. As fotos, as legendas (medo!), os comentários... Preciso de mais? Aquelas piadinhas internas que só o povo que tá por dentro do assunto entende, e acabam enchendo a página dos outros. Tenham um pouco de discernimento. Só por hoje. Ontem vi a página de uma pseudo-famosa quem que teve a ousadia de criar uma página no Twitter para o bebê que está esperando. Quase tive uma síncope quando li o 'tatibitate' endereçado ao bebê: 'mi mama fazeu meu caito osa'... Algo assim... deprimi instantaneamente!

10º ódio: Obrigada, eu passo.!!! Gifts animados, flyers, correntes, orações,  cartões virtuais com musiquinha e essas 'merdaida' toda. Presentes? Prefiro ao vivo e um abraço tá valendo. Flyers de vez em quando não me incomodam tanto... Mas quando mandam pela 1245698ª vez eu penso seriamente em cometer um crime hediondo. Correntes e orações? Mal passo na porta da igreja... 'Tenderam'?

11º ódio: Baixaria futebolística também é desprezível! Vai postar na página do seu clube, na fan page do ídolo do time. Na minha página não!!!!

12º ódio: Depressão, tristeza, luto e afins não são assuntos a serem compartilhados com TODOS doFB, Twitter, Flikr etc. É algo mais íntimo, particular. Temos vida além da internet, ou não? Existem assuntos para serem comentados, desabafados e discutidos com amigos reais! No universo virtual, nesse caso, cabem somente o MSN e o e-mail. Caso contrário saia do computador e vá chorar na cama que é lugar quente. Ser um pouco reservado não faz mal a ninguém.

13º ódio: Gente que faz postagens ofensivas e não tem envergadura moral para enviar ao real destinatário. Esse tipo de gente não merece consideração. Covardia é f&%@!!!!

Por fim, a política da boa vizinhança é essencial, sobretudo na internet, uma vez que aqui não estamos 'mostrando a cara', escondemo-nos atrás de um perfil, de uma imagem, de uma tela. Sentimo-nos protegidos, mas esquecemo-nos que muitas vezes o confronto é inevitável. Logo, devemos ficar atentos a tudo o que postamos. Assim, de maneira geral, devemos seguir a regra que nunca falha: mantenhamos sempre o bom senso.


Bjoks da Amanda

terça-feira, 22 de março de 2011

Da sobriedade à ressaca: apenas 7 passos


Saudades amados!!!!
Depois de tanto tempo desaparecida, só posso justificar usando a única plausível explicação: a ressaca passou somente hoje. Estou sóbria há pouco mais de 24 horas. Comigo é assim: um passo de cada vez., um dia de cada vez.
Se bem que de vez em quando eu insisto em fazer o caminho inverso, que parte da sobriedade e chega à ressaca em apenas sete pequenos passos, e muitos e muitos goles.

  • 1º passo: Estágio NORMAL
Você chega na balada, na festa de confraternização, nobar da moda, no happy hour. Você começa com um choppinho, uma cervejinha, uma dose de scotch. O etílico desce gostoso, dá aquele calor na garganta e provoca um sorriso facílimo. Você se solta. Fica sociável e alegre. Começam as 'piadinhas para relaxar'.

  • 2º passo: Estágio SÁBIO
Alguns goles a mais. A teoria da relatividade de Einstein, a física quântica, o processo separatista do Kosovo, a economia do Butão e o processo de produção de riqueza em países em desenvolvimento são assuntos de seu pleno conhecimento. Você discute todos com propriedade. Conhece tudo sobre absolutamente tudo.

  • 3º passo: Estágio El comedor (para eles) / La dadera (para elas)
Allains Delon e Brigittes Bardots reinando. É a fase em que o cidadão se torna o galã / a miss do lugar. A mulherada toda quer dar pro cara, e todos querem comer a 'deliciosa'. Até quem não olha também quer, estão fazendo charme pra chamar a atenção, estão 'se fazendo de difícil'.

  • 4º passo: Estágio Ilusório
Algo começa a acontecer no local. De repente todo mundo fica maravilhosamente bonito. Os homens -todos - são cópias fiéis de George Clooney, Denzel Washington e Orlando Bloom. As mulheres, gêmeas idênticas de Angelina Jolie, Jessica Alba e Sharon Stone. Todo mundo fica lindo! Rugas, espinhas e quilos a mais somem quase que 'num passe de mágica'. Grau de parentesco, bafo, cabelo oleoso, chatice? Bobagem!!! Vai tudo pelo ralo!!!!

  • 5º passo: Estágio Rico
O cidadão acaba enriquecendo. É o mais rico do mundo. Começa a pagar bebida para todo mundo do lugar; afinal, todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa. É  uma bondade só!

  •  6ºpasso: Homem Invisível
É o pior de todos. O alcolizado acha que ninguém o vê com as mocréias, ninguém o vê derrubando os garçons e copos, as garrafas caindo, o escorregão no banheiro, abraçando o povo pelos ombros, conversando com pombos em janelas de banheiro, contar piada repetida e incompleta, tentar equilibrar-se no que resta das pernas após 7 tombos, olhar pra bunda da namorada do amigo, elogiar a sogra, a cunhada, imitar as beeschas... e assim vai....

  • 7º passo: Amnésia ou Desmemoriado
Dia anterior? Que que é isso? Você dormiu mais de 12 horas e nem se lembra do que fez no dia anterior (ou finge não se lembrar). Dependendo do comentário da galera você jura pela alam de todos os antepassados que nem de casa saiu...Apesar de estar com gosto de cabo de guarda chuva na boca, o cabelo todo desgrenhado, a voz mais grave que a da Ana Carolina e uma sede que nem o conteúdo de uma píscina olímpica seria capaz de saciar...
 Esse estágio pode ativar a 'hora do pesadelo', onde você pode acordar com algum ser ao seu lado...  O nos que resta a fazer é sair rapidinho sem deixar vestígios e continuar jurando que vimos uma nova versão de 'Lagoa Azul' no especial corujão da tevê.

Quem nunca fez esse magnífico caminho?
Duvido que haja algum santinho aqui!
Aposto duas doses de tequila!

Bjoks da Amanda


segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

Pela metade não vale!


Oi gente!!!! Saudades de estar aqui... Mas o fervo não tem deixado não!!! Admito!!!
Tô estragada, acabada, derrotada, cansada, esbaforida, dolorida, inchada... e tantos outros 'adas' e 'idas' que nem saberia listar aqui.

Mas há, sim, um bom motivo: o CARNAVAL!!!

O Carnaval, pra nós sambistas, não é somente aquele faeriado gostoso onde o povão deixa os escritórios, o trânsito e a cidade grande e sai desarvorado rumo ao primeiro metro quadrado de areia em uma praia qualquer.
O carnaval do sambista (de escola de samba) dura praticamente... o ano todo!!! O ano do sambista começa depois que a escola passa pela avenida, é a nosso reveillon na verdade. A vida recomeça de verdade e nós começamos a pensar no ano que vem.
É estranho,mas no dia seguinte ao desfile já nos referimos ao carnaval como 'desfile do ano passado'... Vai entender...

O que eu compreendo é que o Carnaval roubou de mim os últimos quatro, cinco meses. Eliminatórias de samba enredo, ensaios de rua, ensaios técnicos, festas emais festas.
E eu me acabando. A Rô do Gato Mia também.

A semana que passou foi, digamos, tensa. No ótimo sentido, obviamente. Terça e quinta feira, ensaio na quadra; sexta feira, ensaio no Sambódromo...

Sábado,conseguimos deixar o ziriguidum de lado no período da tarde e nos reunirmos com as blogueiras mais fofas que eu conheço: a Roberta do E Isso é Glamour?, a Cris do Cadê meu moleskine?, a Cythia do Fala, mãe! e a Cris do Miscelânea!!! AMEI!!!!E confesso que esse encontro me motivou a escrever novamente aqui, viu meninas!!!!
Mas o meu sábado e da Rô nem tinha começado... De noite festa do Chopp do Vai-Vai e antes uma passadinha na quadra... Affffff!!!!

A festa nem foi lá essas coisas, mas eu e a Rô decidimos q não conseguimos nos divertir pela metade! É sempre uma coisa completa, da qual saímos acabadas e rezando pela chegada da linha do impedimento (depois explico o que é isso).

Ontem, domingão nublado e de tard chuvosa... Que chuva que nada!!!! Partimos pro penúltimo ensaio em nossa quadra. A vontade de pisar no asfalto suado é inversamente proporcional ao nosso cansaço. E lá fomos nós!

Saldo do final de semana: muitas e muitas cervejas, um suquinho e uma água no café da Saraiva MegaStore, uns litrinhos de vodka pra dar 'aquela trabalhada básica, pés ligeiramente inchados, olhos q teimam em manter-se abertos, dores musculares, cabelos descabelados, estômago e fígado eu prefiro nem comentar...

Sabe qual é o remédio pra tudo isso? AMANHÃ TEM MAIS!!!! O grande dia tá chegando e queremos curtir até o último minuto antes da quarta feira de cinzas!!!!


Bjoks da Amanda


sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

Superstições

Ai gente! Essa coisa toda de final de ano, festas e comemorações andam me inspirando a escrever.
É bom, né?
E com a aproximação do reveillon, da meia noite do último dia do ano; me vieram a mente aquelas tradições, superstições, simpatias, mandingas e rituais que as pessoas costumam fazer na hora 'da passagem', 'da virada' do ano.
Se dá certo mesmo? Depende. Alguns dizem que sim, outros que não.
Mas a verdade é que todo mundo faz uma 'macumbinha' sim, nem que seja só 'pra garantir'.

Em muitas residências há um prato de lentilhas no dia 31 de dezembro. Alguém inventou que lentilhas e prosperidade andam juntas. Logo, todos pra cozinha!
Em algum país europeu a tradição diz que deve-se subir em um banco com o pé direito e comer doze uvas mentalizando somente coisas boas para o ano que está chegando. Alerte para seu nível alcoolico ou sua passagem será digna do P.S. mais próximo.
Por conta de mal entendidos, em alguns locais a 'mandinga-tradição' chegou 'avariada' e no dia primeiro de janeiro os hospitais estão lotados, pois entenderam que deveriam ser comidos doze melões para cada badalada do relógio...
Em algumas famílias a tradição é de passar na testa um pouco do champagne estourado à meia noite.
Diz a lenda que se a rolha não sair com um 'booom', isso quer dizer que a bebida está choca e sua familia será atingida diretamente por um meteoro intergaláctico.
Em alguns lares há um brinde com taças de cristal e espumante caro. Uns jogam champagne nos outros. A festa nunca acaba bem se o referido espumante chique, importado e de safra 'rara' for presente do tio sovina que naquele dia abriu o precedente e colocou a mão no bolso.
Os trajes também fazem parte das tradições. Azul é esperança; vermelho e rosa atraem amor; amarelo e dourado, a riqueza; verde, dinheiro; preto é proteção...
Mas como diz a física que o branco representa a 'mistura' de todas as cores, a maioria aposta nele; alegando que é tão somente a cor da paz... Vai saber, melhor garantir um pouco de tudo, né?
Os 'encontros' na noite de reveillon também são bastante reveladores. Se você encontrar seu chefe e ambos ainda estiverem sóbrios, ano novo e emprego garantido. Se ele estiver bêbado e você sóbrio, você pode tentar uma gracinha, uma tirada de sarro. Se o bêbado for você, com certeza no dia dois de janeiro você estará procurando um outro emprego.
Se você vir um gato ou uma lagartixa na noite de ano novo, significa dinheiro no ano que vai chegar.
Se for um cachorro, muita sorte e inteligência no ano vindouro.
Se for um cavalo depende... jogos, apostas, perda de dinheiro...
Agora, se você vir um elefante roxo dançando ao som da macarena tocada por um rato, significa que você está bêbado e deve ir para casa imediatamente!!!!


Bjoks da Amanda


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